Московский коматоз

Да что же это такое? Почему так сильно накрывает? Погода ужасная, и никак не потеплеет. Денег не прибавляется. За что ни возьмусь, — все валится. И еще в метро рекламируют Непал. Рай на Земле, так и говорят. Непал, о Непал! Как же прочно ты сидишь в моем сердце. Можно ли быть счастливее, чем тогда? Картинки прошлого занимают сознание. Ступа и ее волшебные глаза, мантры, звуки, монахи, вибрации. Я еще там, залипла в том месте.

Продолжить чтение

Базовый лагерь Аннапурны

Так получилось что спустя неделю мне не хватило гор. И хотя на третий день похода я изнывала от усталости и холода, мечтая поскорее вернуться в Покхару, за день до возвращения домой я вдруг осознала, что хочу еще. Да, холодно и одежда вся воняет, и рюкзак в отвратительном состоянии. Но Гималаи… Я закинула Гилу идею пойти по одному из самых популярных в этих местах маршруту — к базовому лагерю Аннапурны. Мы как раз были почти в самом его начале. И еще по счастливому стечению обстоятельств у меня с собой было денег ровно столько, чтоб хватило на неделю в горах для двоих человек. Так что мы с Гилом отправились дальше, а Дина спустилась в Покхару.

Продолжить чтение

Марди Химал, день 3-4

Сегодня мы шли 6 часов. Медленно и с остановками. И поднялись на высоту 3550м, где расположился лагерь High Camp. Тут работают веселые непальские мальчишки. Хотят общаться, но по-английски почти не говорят, поэтому томно заглядывают в глаза. Милота неописуемая. Дорога сюда очень живописная. Сначала мы снова поднимались по лесу, затем шли по хребту горы мимо цветущих рододендроновых деревьев. Затем — под палящим солнцем среди пушистых кочек и прямо над облаками. Вокруг — горы и снежные вершины. Очень красиво, аж дух захватывает. Но трудно. Было жарко, я вся вспотела. Поняла, что не люблю подыматься по ступенькам. А их сегодня было много. Да и вообще, очень устала идти, мышцы не слушались совсем. Накатывала усталость вперемешку с отчаянием. Иногда даже злость. Вылезли несколько тараканов родом из детства. В горах всегда так — что-нибудь да вылезет. Но зато так же быстро и отпускает.

Продолжить чтение

Марди Химал, день 2

Несмотря на то, что вчера мы легли спать рано, проснулись мы часов в 6, когда солнце уже высоко поднялось над горами. Позавтракали и вышли в путь раньше всех, в 7 утра. Идти было на этот раз не так просто, не как вчера. Да и погода все время менялась — то налетал туман, в котором окружающий нас лес казался дремучим, то выглядывало солнце и посылало в нас обжигающие лучи, и нам приходилось снимать лишнюю одежду, то начинал дуть ветер, и мы снова кутались в три слоя разных курточек. Да и путь оказался не близким.

Продолжить чтение

Марди Химал, день 1

Кто считает, что нужна смелость, чтобы уехать жить за границу, — пусть поговорит со мной. Кто считает, что у моря на райском острове можно лишь отдыхать и пребывать в бесконечном счастье, — пусть спросит об этом у меня. Кто думает, что свобода окрыляет, — опять ко мне. Каждый раз меня одолевают страшные муки выбора — куда мне двинуть дальше. Часто из-за сезонности многих мест получается так, что оставаться больше нельзя, и надо двигаться с теплого насиженного местечка. Или место становится через чур теплым и насиженным, и от этого аж тошнит. А куда ехать дальше, когда вариантов и желаний очень много, но страх сковывает все тело? Выползают разные опасные мысли — где жить, где брать деньги, чем заниматься. Каждый раз все по новой. Страх остаться одной, мертвая беспомощность. Страх облепляет со всех сторон и не дает дышать. Вместо того, чтоб наслаждаться свободой от бесконечного выбора вариантов, я страдаю и тяну с принятием решения. А потом делаю что-то, но мне по-прежнему очень страшно и я почти никогда ни в чем не уверена. А по поводу райского острова… Этой зимой я работала так много, что спала каждую свободную минуту и никого не хотела видеть. Количество закатов, увиденных мною за полгода жизни на острове, едва превышает 20 штук. И мое унылое состояние явно говорит о том, что и в раю можно, как следует, загрузиться. Но есть лекарство. И если меня спросят, что со всем этим делать, — со страхом, муками выбора, с апатией, депрессией, со всеми кошмарными мыслями, — то я скажу: «Медитировать!». Но есть еще один отрезвляющий и приятный способ прочистить голову — пойти в горы.

Продолжить чтение

Ступа Боудданатх

Милая, голубоглазая зефирка! Сколько любви, нежности и принятия в тебе! Когда я смотрю в твои глаза, я ощущаю себя дома, словно мне все понятно, и я нашла ответы на все вопросы. И теперь я вожу единичный хоровод вокруг твоего прекрасного белого тела и каждый раз, подымая лицо, встречаюсь с твоими любящими глазами. Это походе на магию. Столько энергии вьется вокруг, набирая обороты, небесные кони разносят мантры с цветных флажочков, молитвенные барабаты крутятся, все вокруг сияет и поет: «Ом мани падме хум». Стерла ноги в мозоли, прошла вокруг тебя более 20 км, и все равно не могу остановиться. Сердце бешено колотится, наполняется любовью и благодарностью. И я знаю, что я иду верным путем, я знаю, что не даром так долго ждала нашей встречи. Все верно, правильно и так, как должно быть. Я по-настоящему счастлива, и знаю, что все будет так, как нужно. И как лучше. Для меня и других. Сложно говорить об этой милой ступе и ее благостном влиянии на всех, кто рядом. Предлагаю послушать звуки одного круга:

Непал

В последнее время все, как во сне. Слабо верится в происходящее со мной. Вот я отплываю от берегов родного Пангана и ненадолго просыпаюсь. Неужели, прошло уже целых полгода? Все пролетело, как сон. Но при этом я выжата и истощена. Любимый Панган не оставил без проработок. Я думала, что буду жить одна, заниматься собой, учить немецкий, по минимуму работать в бане и совсем не контактировать с детьми. О да, очень смешно. У меня постоянно кто-то гостил, ноутбук сломался от влажности, и я не смогла заниматься учебой, работы в бане было очень много, и Дэйв не давал мне выходных, днем я сидела с детьми, и мы учили друг друга терпению и спокойствию. А еще не стоит сбрасывать со счетов несколько потопов, разрушенные дороги острова, чуть не утонувший в наводнении байк. Проблем хватало. И одни наркоманы кругом, считающие травку и грибочки одним из путей к просветлению. В этом странном сумбуре прошли мои полгода, и вот, отплыв от любимого острова, я прихожу в себя и выбираюсь из оцепенения.

Продолжить чтение

Коротко о новогоднем ретрите

Что касается самой организации ретрита и распорядка дня, то в первый же день, то есть в 4.30 утра, когда прозвонил колокол, я начала прикидывать, как долго я выдержу. И хотя я уже два раза была на ретритах, я запомнила почему-то только хорошее. Но в первый день, в 4.30 утра, вспомнились все сложности — ранние подъемы в темноте, лекции, на которых я засыпала, бесконечные медитации, нелюбимые медитации в ходьбе, аудиомедитации любящей доброты, обязательная работа, постоянное желание спать и невозможность выспаться, холодная вода в душе и похожие на угрюмых и молчаливых зомби другие участники ретрита. Как я могла про все это забыть и снова втянуть себя в этот кошмар? Да еще и в новый год, когда все расслабляются и отмечают праздники!

Продолжить чтение

Ты ругаешь дождь

Дождь идет вторые сутки. Он начался вчера, когда мы проснулись. Нет, он и до этого иногда шел, и это было даже прикольно. Главное, что не жарко и свежо. Но вчера он прям переборщил. Выдал на полную мощь и за день не кончился ни разу. Лишь иногда ненадолго затихал, моросил, капал с деревьев, а потом — снова усиливался, шумел, валил пальмы, потоками сливался по ступеням и дорожкам, сводил с ума насекомых и меня. И даже вчера еще не было паники. Вчера был самый приятный и продуктивный день ретрита — непрерывная медитация, раскрытое сердце, любовь ко всему, полная осознанность. И даже спина не болела. Любовь, доброта. Один чих до просветления. Дождь даже помогал, я концентрировалась на звуках воды и пыталась среди них различить естественную тишину. Состояние было очень глубокое и безмолвное, не считая одной песни, которая с самого утра застряла в голове и не уходила. Ну, хотя бы песня, а не ворох дурацких мыслей. Но к вечеру от этой песни мне уже хотелось рыдать. Сегодня утром песня в голове сменилась на другую. Вообще в этот раз очень много песен крутится, раньше такого не было.

Продолжить чтение

О Пути и смыслах

Иногда я спрашиваю себя: «Почему?». Почему я живу так, как живу? Почему именно так? Могло ли быть иначе, по-другому, проще? Потом осознаю, что я на своем пути. Я, как частичка мозаики, впаяна именно туда, где должна быть, и иного пути для меня нет. Я не смогла бы жить иначе.

Иногда мне так хочется остановиться на одном месте, выдохнуть, заземлиться, но что-то, что сильнее меня, считает, что должно протащить меня о всем этим горам, морям, островам, иногда – даже по нескольку раз.

Мне порой хочется ни о чем не думать, хочется не бояться, хочется уметь выражать свои чувства. Жизнь ко мне милосердна, она исполняет все мои желания. Именно поэтому я таскаюсь по монастырям и учусь разным практикам, направленным на успокоение ума и развитие осознанности. Именно поэтому меня раз в несколько месяцев выкидывает в путь из уютной зоны комфорта – чтоб я вновь и вновь преодолевала тошнотворный страх перед неизвестным. И именно поэтому в мою отшельническую жизнь порой приходят люди, подымающие во мне разные эмоции.

Продолжить чтение

Top