Глубокие погружения и экзистенциальный кризис

Несколько раз порывалась написать новый пост. Рассказать… да о чем тут рассказывать? Когда путешествуешь по миру, то есть яркие внешние события, есть разные наблюдения за жизнью, есть миллион новых фоточек в телефоне. А сейчас? Селфи в метро. Селфи на работе. Селфи дома. Селфи с тюленем.

Но на самом деле именно сейчас я проживаю самое глубокое путешествие из всех, что были до этого. Я это назвала красивым словосочетанием “экзистенциальный кризис”. Это очень интересный и сложный период, подымающий многие вопросы. Кто же я? И зачем я? Ощущение, что я вырастаю из того мира, в котором жила до этого, вырастаю внутренне, становлюсь осознаннее и взрослее, но при этом еще не понимаю, как освоиться с новой реальностью и как жить в ней. Я точно понимаю, что сейчас Таиланд стал для меня далеким и чуждым, что этот прекрасный мир “лагеря без вожатых” больше не для меня. Он подарил мне столько свободы и счастья, но внутри я абсолютно уверена, что способна на большее. Сейчас внутри просыпается сила и осознание желания брать ответственность за свою жизнь, а не убегать от нее в так называемые “духовные поиски”.

Для меня духовность очень важна, я нисколько не пренебрегаю ее значением. Но что есть настоящая духовность? Носить белые одежды, ходить несколько раз в неделю на танцы и при этом употреблять наркотики, придумывая, что они ведут к просветлению? Это я наблюдала вокруг себя эти годы. Мне особо нечего терять, ведь все равно я никогда не была на сто процентов частью того мира. Я пробовала разные практики, – расстановки, космоэнергетику, кундалини йогу. Но ощущение искуственности, игры, не давало мне погрузиться туда глубже. Вокруг я видела лишь детей, возомнивших себя гуру и целителями и меняющих свои имена в соцсетях.

Каким-то чудом это не отвратило меня от поисков истинного смысла. Наоборот, этот опыт привел меня туда, где я должна сейчас быть. Точнее, вернул на место. И здесь я задаю себе каждый день вопросы. Что я тут делаю? Что я должна тут найти? В чем смысл моего существования? Как я могу быть полноценной частью общества? Ах да, это одно из моих осознаний – я поняла, что частью общества быть не зазорно, а даже необходимо, потому что в этой жизни невозможно достичь независимого существования. Все, что я делала до этого – бежала от общества, от его “законов”, старалась быть не как все, быть свободной. Но сейчас я не менее свободна. Я точно так же продолжаю делать то, что мне нравится, просто в новых условиях.

Я спрашиваю себя, чем я отличаюсь от тех людей, что живут здесь и тоже сталкиваются с теми же трудностями быта и погоды, что и я. Оказывается, люди живут здесь не потому, что они любят холод, зиму и отсутствие солнца. Они точно так же, как и я, страдают и мерзнут. А я-то думала, что раз тебя что-то не устраивает, то можно просто уехать. Оказалось, что это для меня просто и очевидно, но многим людям это очень сложно сделать. И на этом фоне мои страдания выглядят очень странными. Ведь все равно в глубине души я знаю, что могу уехать в любой момент. 

И когда я думаю таким образом, то сразу же впадаю в состояние счастья. И это состояние счастья среди серого города точно такое же, как тогда, когда я лежала с котиком в гамаке в своем домике среди джунглей. Внутри я точно такая же, а внешние обстоятельства – всего лишь декорации.

Сейчас я прохожу настоящие испытания своей духовности. Я учусь принимать жизнь такой, какая она есть. С солнцем и без. Со снегом и без. С деньгами и без. Она просто существует, а я просто за ней наблюдаю и делаю, что могу. И когда я отхожу от страстей, которые предлагает город, я вижу, как прекрасна Москва. Я чувствую глубокую связь с этим мощным городом, я вижу всю его красоту и возможности. Я отдаю себя Москве с любовью и благодарностью, а она раскрывается в ответ. Она приносит мне все, что я хочу. Например, сейчас я живу прямо напротив метро на одной из кольцевых станций, в 5 минутах от центра и в 20 минутах от работы. За те деньги, которые мне комфортно платить за жилье. И я радуюсь каждый день, выходя из квартиры и возвращаясь в ее уютные теплые стены.

А еще сейчас я проживаю первую в своей жизни мною выбранную зиму. Всегда до этого мне приходилось встречать зиму в силу семейных обстоятельств. Но эту зиму я выбрала сама. И она прекрасна. Без солнца, без снега, теплая плюсовая зима, а у меня самый теплый в городе пуховик до земли и яркие желтые штаны. А сегодня утром я открыла штору и увидела, что за ночь выпал снег. На детской площадке уже слепили снеговика, а все веточки деревьев укутаны белым, и это так красиво.

Духовный путь в городе – это про принятие, про наблюдение, про осознанность, это про любовь. Про любовь и терпение к людям, которым, возможно, хуже, чем мне, потому что они не проходили через весь тот прекрасный опыт, который был у меня. Которые не читали все эти духовные книги, которые не знают, как выныривать из страстей и радоваться каждому дню. У которых каждый день – повторение предыдущего, а жизнь – борьба и страдания. Любить их, сострадать им и стараться делать жизнь тех, кто вокруг, приятнее, а не труднее – не в этом ли настоящий духовный путь?

Конечно, я не думаю, что останусь в Москве навсегда и проживу тут всю жизнь. Я все еще мечтаю о путешествиях и о лучшей жизни. Но я жду возможности получить то, зачем я сюда приехала. Вырасти над собой и раскрыть все свои умения и возможности. Я уверена, что продолжая идти путем духовного развития и наблюдая в каждом моменте возможность для духовного подвига, я смогу раскрыться и нести любовь и свет тем, кто рядом. Я уверена, что это может делать каждый человек, который берет ответственность за свою жизнь, который перестает сопротивляться миру и который раскрывает в себе сострадание. И тогда не важно, где ты живешь и чем занимаешься, ведь тогда все становится божественным.

И, как бонус, поделюсь совсем личным. Однажды, семь лет назад, Москва щедро одарила меня любовью. Когда я вспоминаю о том лете в Москве, когда я гоняла по ней на скутере, ходила по музеям и паркам, перед моими глазами разливается яркое солнце, я слышу птиц и небесные колокольчики. Это было очень счастливое время. Москва стала для меня сундуком с сокровищами. Потом я уехала в Азию, я окружала себя красотой и счастьем, но мое самое главное сокровище так и осталось в Москве. Я возвращалась, потом снова уезжала и не знала, как объединить свою любовь к Азии и это сокровище.

Сейчас, прокручивая в памяти все семь лет своей жизни, я понимаю, что всегда стремилась сюда. И вот я здесь, и я безмерно благодарна тому, что имею возможность жить со своим любимым. Как будто не было этих лет разлуки, наши чувства все такие же яркие и сильные, как и семь лет назад. И я впервые понимаю, что это значит, когда тебя любят всем сердцем, и что значит, когда твою любовь принимают. Я впервые ощущаю, что это такое, когда живешь с открытым и теплым человеком и что это, когда вы оба смотрите в одну сторону и готовы жить и развиваться ради себя, ради друг друга, ради отношений, ради других людей. Сейчас я вижу большую силу в бескорыстном служении и любви. Своей семье, родителям, брату, который тоже переехал в Москву, любимому человеку. Это служение может проявляться в мелочах: когда я говорю им, как я сильно их люблю, когда ободряю их в трудную минуту, когда готовлю завтраки. 

Я не знаю, как будет дальше. Что мы будем делать весной, когда закончится аренда нашей прекрасной квартиры. Меня снова зовет Непал. А вдруг? Вдруг, мы наконец, поедем туда вместе? Как бы ни сложилось, выход из экзистенциального кризиса рано или поздно случится.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.