Я не сильно задумывалась, куда утекает мое время. Мне всегда его мало, поэтому каждый день я стараюсь проснуться еще раньше, иногда даже до рассвета, чтобы все успеть, но почему-то все равно не успеваю. Как только я открываю глаза и принимаю решение встать с постели, меня захватывает день. Закручивается смерч событий, встреч, разных важных дел, и вот уже дело близится к закату, и я мчу скорее на пляж, чтобы пять минут понаслаждаться засыпающим солнцем. Не успеваю я проснуться утром, как уже вечер, и я тороплюсь лечь пораньше спать, чтобы снова проснуться рано утром бодряком, а не в состоянии усталого киселя. Я думала, что раз у меня сейчас очень мало работы, то должно быть больше времени. Но нет, ничего подобного. Может, это просто я? Моя особенность, мой ритм, и поэтому, где бы я ни была, я все равно буду носиться, как сумасшедшая белка под кофеином, ничего не успевая? Ведь я уже много лет пытаюсь это изменить, но никак не получается.

Иногда мне удается немного разгрузить время. Обычно это происходит, когда я чувствую, что еще чуть-чуть, и я взорвусь. В эти моменты приходится отменять встречи, отменять обещания, чтобы выделить себе час для моря, час для того, чтобы нормально поесть, вечер, чтобы полежать с книжкой. Но в последнее время у меня прогресс: я стала выделять себе целых два часа утром! Боже, это космос! Я смогла отжать себе два часа личного времени, когда я не отвечаю на сообщения, не фрустрирую над чатиками, сайтами, игрушками на телефоне.

Целых два часа, когда я прихожу в только что открывшееся кафе, где еще никого нет, кто меня знает и хочет поговорить. Целых два часа, когда я открываю OmWriter, надеваю наушники и печатаю, печатаю, печатаю. Два часа, когда я, наконец, делаю то, что хочу. То, что меня заряжает, бросает вызов, приносит счастье. Конечно, потом, спустя два часа, день все равно поглощает меня, и я еду заниматься чужими неработающими лампочками, больными котиками, спешу на помощь всем, кому грустно, скучно и одиноко.

– Ну мне же не сложно! — говорю я.

Для меня, действительно, не сложно сделать что-то для друзей и близких. Сливать тех, кто не так близок, я уже более-менее научилась. Я уже не соглашаюсь на бартер вместо денег, не делаю лишнюю работу, не поеду в кафе слушать вливание в уши не близких людей (а раньше так делала). Я даже почти не отвечаю на сообщения после 9 вечера. Теперь я более избирательна, но все равно очень часто делаю то, что больше меня.

В эти моменты мне кажется, что я хочу помогать, что я люблю своих друзей, что мне же не сложно, но в последнее время я стала понимать, что это изматывает меня. И пока я не пойму все про свое личное время, будет изматывать и дальше. Потому что если я отказываю друзьям в помощи, то я страдаю еще сильнее, ведь тогда я становлюсь в своих глазах самым бессердечным человеком на свете. Мне ведь тоже очень часто помогают люди, поэтому и я должна. В общем, вся эта ответственность сильно подрывает спокойствие.

И вот, я поняла, что мне сложно то, что не сложно. Теперь надо что-то с этим делать. Я решила начать с нескольких вещей:

— Снять с себя набранные обязательства
— Переписываться в чатиках ограниченное время несколько раз в день (а не постоянно, как сейчас)
— Позволить себе еще два часа, чтобы бывать одной и делать то, что хочется
— Не брать новых обязательств и внимательно относиться к тому, на что я подписываюсь
— Перестать стричь женщин (кошмар, как же это изматывает)

24.11.2020