Как же важно в жизни сохранить внутреннего ребенка! 

Люди, которые сохранили в себе ребенка одеваются так, как им нравится. Они воруют у ветра птичьи перья и приклеивают их к своему телу. Они облачаются в морскую пену и совсем не боятся своей наготы. Они носят длинные юбки из солнечных лучиков, завязывая их узлом на уровне колена.  Каждый день они меняют имена в зависимости от того, что сказали им метафорические карты. Они умеют прыгать высоко-высоко и шептаться со звездами. И звезды говорят им, что сегодня нужно соблюдать диету и питаться только помидорами, выращенными на южной стороне планеты, а завтра – хороший день для того, чтобы подстричься на 2,5 см. Они натягивают веревочки из чужих чувств и играют в старую детскую игру. Помните? Там надо было ловко прыгать между резинками и не задеть их. Но так как они уже не такие ловкие, как в детстве, то все время их задевают. 

Далее

Ничего нельзя удержать в жизни. А уж в моей — тем более. Непрекращающиеся странствия по миру открывают дверь в волнующее неизвестное, сулят приключения и радость познания нового, ведут к интересным местам и встречам. Но вместе с тем каждый раз приходится учиться расставаться. К этому нельзя привыкнуть.

Каждый раз, собирая рюкзак в новый путь, я испытываю коктейль из радостного волнения и горечи разлуки. Не много времени требуется для того, чтобы привыкнуть к чему-то или кому-то. Как же приятно нырять с головой в новые чувства и переживания, не притормаживая себя, позволять быть в настоящем моменте и полностью проживать происходящее.

Как же легко влюбиться в новый город, его улицы и площади. Легко полюбить новый остров с его ритмом жизни, странными людьми и волшебными водопадами. Легко отдать душу черному коту и пустить его в свое сердце. Легко за четыре дня подружиться с соседями по комнате в каком-то маленьком хостеле. Всей душой быть вместе с братом и бабулей в городе, который никогда не был родным. С первого взгляда можно полюбить Алтай и его грозные влекущие вершины.

Далее

Иногда приходится делать над собой серьезные усилия, чтоб получать хорошие вещи. Каждый день мне приходится силой отскребать себя от матраца, чтобы снять свежие сливки с начинающегося нового дня. Утро божественно. Мое самое любимое время, когда можно увидеть пробуждающийся мир во всей его красе; таким, каким он был задуман Господом. Закутаться в плед, выйти на балкон и вдыхать в легкие новый день, такой чистый, еще не прожаренный неистовым солнцем. Это время, когда можно закрыть глаза, отдать всю себя щебетанию птиц и запахам цветов, смотреть внутрь себя, слышать, как поет и наполняется энергией душа; такая спокойная, отрешенная от напрасных тревожных мыслей. Такая мудрая, находящаяся в самом истинном и счастливом состоянии. В 4 утра еще темно, и не свалиться снова в кровать ради пары часов сладкого забытья — настоящее испытание на прочность. После йоги сон проходит, а тело оживает и принимает вчерашнюю гибкость. В 5 утра начинает светать.

Далее

Куда же ты несешься, время? Как мне стать твоим другом, как завоевать твое доверие?

Не остановить тебя, не удержать, ты стремительно летишь и учишь меня терпению и смирению перед неизбежным. Учишь меня тому, что спустя годы я уже не буду любить то, что люблю сейчас. Учишь тому, что все проходит, рано или поздно — радостное и грустное, хорошее и плохое, оставляя после себя легкий осадок горечи и тоски.

Далее

Моя муза где-то загуляла. Взяла отпуск за мой счет и пропала. Пять месяцев странствует, дарит себя другим людям (что поделать — она у меня такая ветреная). А я ее жду, пытаюсь обходиться без нее, но это практически невозможно. Без нее мне не дышится и совершенно не пишется. Я лишь молчаливый наблюдатель, но никак не проводник. Мне хочется передать то, что я сейчас вижу и чувствую, но мне кажется, будто что-то закрыто во мне, пока ее нет. И пока она не вернется и не разрешит мне говорить, мне придется молчать.

Я стала искать ее в Москве. Находила признаки ее пребывания в красивом новом городе, в интересных лицах, в любимых друзьях и в невозможной безграничной любви. Я ощущала ее присутствие в первых цветущих деревьях и пении птиц, в горячем воздухе и расплавленном асфальте, в невероятно красивых рассветах и закатах, в мокрой от росы изумрудной траве, в первой сочной черешне, в откровенных разговорах, в спорте и еде, в сияющих улыбках, на крышах и на выставках современного искусства. Но она ускользала от меня, оставляя мне напоминанием о себе лишь запах ее волос, нежность ее улыбки и ветерок свободы, следующий повсюду за ней.

И сейчас мне кажется, что она сама решила выйти на связь со мной. Как будто после долгого сна пробуждается она лениво, нехотя встает, сладко потягивается, подходит ко мне и заставляет меня писать в метро, на эскалаторах, на ходу, в парках и перед сном. Получается еще немного неуклюже, сложно, но она обещает мне, что скоро вернется к работе.

Я не ношу серьги, кольца и браслеты. На моей руке лишь фенечка с ритрита, которая должна порваться самостоятельно. Она напоминает мне о саморазвитии и о необходимости жить здесь и сейчас.

Я хочу выкинуть часы, но они еще не отпускают меня, держат, приковывают мой взгляд к блестящему циферблату с бесконечно бегущими по кругу стрелками. Лживые твари! Времени не существует! Это иллюзия, массовое помешательство, попытка дать название и втиснуть в рамки все, что непонятно.

Далее

Я еще не писала о ритрите, потому что я так много о нем всем рассказываю, что не нахожу в себе сил еще и писать. Но это будет, обязательно. А пока хочу поделиться своими ощущениями от мира, в котором я теперь живу.

Сегодня мне на работу. Первый рабочий день после продолжительного отдыха. Снова суровые будни и толкучка в метро по утрам. У меня уже вошло в привычку включать в метро плеер и читать книгу. Музыка обычно играет просто фоном, и я ее даже не замечаю. Вообще я уже год хожу с одними и теми же песнями на плеере (меломаны меня убьют). Но я объясню. Все это потому, что я не успеваю устать от той музыки, что я загрузила, потому что слушаю плеер только в метро и то для того, чтоб не слышать ужасного скрежета и шума. Поэтому я никак не могу прослушать все песни целиком от начала до конца.

Далее

Вам знакомо это чувство щемящей тоски и ощущение, будто чего-то сильно не хватает? Бывало ли у вас такое состояние, когда невозможно ничего делать, кроме как сидеть и думать о том, чего хочется больше всего?

Я скучаю по небу. Каждый день меня съедает тоска и осознание того, что оно так далеко от меня, а я так хочу туда. Я сажусь у окна и смотрю. Солнце освещает зеленые деревья внизу, ветер колышет их листву, а там наверху — самые разные оттенки синего цвета. Там высоко плывут величавые облака. И какой бы ни была погода, я знаю, что если прорваться через тучу, обязательно будет солнце. Свет его заливает все небо вокруг для тех избранных, что смогут через эту тучу перелететь.

Далее

Сердце бьется сильнее, глаза жадно горят, я не нахожу себе места, я хочу петь и кричать от восторга.
Я смотрю на солнце, щурюсь, улыбаюсь. Дышу, дышу.
Я трогаю первый ветер, сильный и настойчивый. Ветер, забери меня с собой, позволь мне полететь с тобою рядом.
Я открываю все окна, сажусь на подоконник и дышу.
Я прикасаюсь к самой первой изумрудной траве.

Я восхищаюсь новым ярким краскам, новым цветам и оттенкам. Я уже не хожу. Я бегу, я подпрыгиваю! У меня столько идей и новых мыслей! Я полна вдохновения. Оно уже не проходит сквозь меня. Оно во мне. Оно — это я. Я сама изучаю вдохновение. Я словно очнулась после комы.

Мои глаза никак не могут привыкнуть к этому новому миру, и я смотрю на все с детским восторгом и удивлением. Еще совсем недавно этого всего не было. Еще совсем недавно я лежала под тремя одеялами, плакала и не верила, что закончится зима. Но теперь все иначе. Все по-другому. Впереди только самое лучшее. Теперь я другой человек. Я прекрасная бабочка, полная сил!

Просто пришла весна и расставила все по местам.

Иногда простреливает.
Просто сваливается ниоткуда такое счастье и такое вдохновение, что не знаешь, что с ним делать.
Невозможно ничем заниматься. Ни есть, ни говорить. Сидишь, слушаешь и улыбаешься.
Такой подарок! Как будто кто-то вручил мне целое солнце, и я хожу счастливая и не знаю, как лучше им воспользоваться. Петь я не умею, но стараюсь. Рисовать тоже не получается, но я все равно перевожу бумагу и краски. Писать невозможно, потому что даже самые светлые мысли и рядом не стоят с тем вдохновением, которое случается в этот момент.

Получаются только несвязанные фразы.
Кожу стягивает от гуаши. которую я толстыми узорами нанесла на нее кисточкой.
В сердце больше нет тревоги и печали.
Здравствуй, солнце!
Как же хорошо сходить с ума!