Не выразить словом, не обрисовать, не описать это неизвестное мне чувство. Я никогда не была так счастлива и уверена в необратимости этого счастья. Моя маленькая девочка. Улыбайся и радуйся. Я пришла к тебе, я рядом и держу тебя за руку. Я смотрю в твои глаза. Ты открыта новому, ты веришь в чудеса, ты радуешься солнцу. Пойдем, я познакомлю тебя с мальчиком. Он сидит на берегу и перебирает камешки. Он молчалив и серьезен, но ты просто дружи с ним. И ты без труда увидишь в нем прекрасную светлую душу. Такую же прекрасную и светлую, как твоя. Я чувствую, как он тебе нравится. Я вижу, как ты радуешься ему. И он тебе открывается, чаще улыбается, но пока не решается приблизиться. А ты просто люби его, смотри на него, жди. И он тебя увидит. Он возьмет тебя за руку и никогда не отпустит.

Мне так хорошо. Моя малышка радуется и ликует внутри, а я — наполнена любовью и твердым знанием о том, что мы созданы друг для друга. Мы будем вместе всегда. И будем всегда счастливы. Как же хорошо, что я встретила тебя! Теперь я знаю, что такое — любить. Оказывается, до этого я не знала. 

Давненько я ничего не писала. За это время многое произошло, но я предпочла закрыться и не выносить ничего вовне. Теперь понимаю, что готова чаще рассказывать о своих мыслях, ведь каждое событие, происходящее со мной, открывает мне новые знания. Вот, например, совсем недавно я оказалась вовлечена в пренеприятнейшую историю. Когда боль от случившегося утихла, когда перегорело все внутри, я поняла, что стою на ступеньке выше, что все, что произошло, дало мне толчок на нее вскарабкаться. Когда боль ушла, пришло осознание и понимание.

Далее

Боль одиночества — самая страшная боль. А я с ней живу всю свою жизнь. Всю жизнь пытаюсь быть хорошей, лучшей, правильной, убегая от того, какая я есть. Закрываюсь, когда мне больно; стараюсь выглядеть сильнее; улыбаюсь, когда на душе груз, когда грудь рвется на части, когда внутри растет и ширится пустота. Вокруг меня так много людей, так много друзей. Они рядом, но не близко; они обнимают, но не трогают; они хотят помочь, но не могут. А я живу такая сильная, независимая и красивая; улыбаюсь и всем радуюсь; расту и работаю над собой. Но при этом пустая, при этом одинокая. Внутри меня ничего не задерживается, все проходит мимо. Эмоции, чувства, люди. А когда я вдруг решаюсь открыться, то меня бьет по голове. Люди не желают мне зла, они лишь хотят показать мне, что моя боль одиночества все еще со мной, и я от нее не освободилась.

Далее

Отношения — это так сложно. Когда все хорошо, то расслабляешься и думаешь, что ничего не страшно, и что через любую проблему можно переступить. Но как только возникает любая сложность, становится очень больно, и обида чувствуется так сильно, что отдается болью в теле. И тогда я говорю себе: «Глупая! Не делай этого больше! Никогда не бросайся вот так вот, сломя голову! Никогда не открывай свое сердце! Никогда! Слышишь?» Да что уж там говорить, ведь я наступлю потом на эти же грабли и буду наступать еще очень долго, пока не перестану чувствовать боль  от многочисленных ударов по лбу.

Во мне так много любви. Она, как мое топливо — помогает мне улыбаться и начинать каждый новый день. И я готова дарить ее людям, отдавать безгранично и безвозмездно. Конечно, удручает, когда мне обрубают крылья. И тогда я перестаю летать и прекращаю петь. Но что поделать, если люди такие? Я не в силах это изменить.

И где границы любви? Можно ли любить человека и не быть с ним, не видеть его, не общаться? Посылать ему каждое утро свою любовь и думать о нем перед сном. А что если он встретит кого-то? Смогу ли я тогда искренне пожелать ему счастья? Смогу ли я искренне, всем сердцем, за него порадоваться? Как я это переживу? От этой мысли мне страшно и больно. Можно ли тогда назвать мое чувство любовью?

Главная трагедия нашей жизни заключается в одной буддийской истине: «Все проходит». Это знание – и путь к вселенному спокойствию и счастью, и наше проклятие. Каждое серьезное решение приходится принимать, основываясь на том, какие плоды оно принесет в дальнейшем.

Время не обернуть вспять. Годы, потраченные на школу и университет, уже не вернуть. Вроде как именно тогда надо было жить в свое удовольствие. Но как это возможно, если надо хорошо учиться и приходить домой пораньше? А после окончания университета времени уже совсем в обрез. Нужно как можно раньше найти мужа и родить детей, ведь потом будет уже слишком поздно. Еще несколько лет, и появятся первые морщинки, а если совсем не повезет – то и первая седина. Не говоря уже о том, что после 25 лет врачи станут настаивать на появлении детишек и называть старородящей.

Далее

Наше великое путешествие закончилось, ребята улетели в Украину, а я осталась в Сайгоне и загрустила. Что делать, когда никуда не нужно ехать, вставать до рассвета, таскать за собой рюкзак и проводить пол дня в дороге? Я очень привыкла к такому образу жизни за эти 2 месяца. Мало того, я осознала, что именно в таком ритме я нахожу свое истинное счастье и хотела бы никогда не останавливаться. Или может остановка произошла слишком рано. Еще не надышалась, не насмотрелась, не устала. Все только началось и тут же закончилось. И теперь я в растерянности.

Далее

Любое большое путешествие не может закончиться просто так. Обязательно должны быть подведены итоги. Что было приобретено, что утеряно, куда двигаться дальше, к чему стремиться. Перед нами стояло много вопросов. И, как это обычно бывает, в нашей жизни в те оставшиеся несколько часов путешествия, появились удивительные люди. Не имеет смысла рассказывать подробности, скажу лишь, что они приютили нас на ночь, накормили и отправили утром на такси в аэропорт. Пока мы были в гостях у этой семейной пары, они рассказали нам невероятные истории о своих путешествиях, особенно в Папуа Новую Гвинею и показали красивейшие фотографии, сделанные за это время. Каждый вынес из этого общения что-то свое, какую-то мотивацию на будущее, новые представления о путешествиях, новые идеи самосовершенствования. Я, вдобавок ко всему, вынесла еще целый мешок вязальных ниток для будущих зайцев.

Далее

После практически зимних холодов, снега и серого неба неожиданно в город пришла солнечная чудная осень. Я открыла для себя, что осень может быть такой же приятной и радостной, как и весна. Только если весной мне хочется больше движения, деятельности, встреч, то осенью движения мои становятся более плавными, мысли тоже замедляются и лениво плывут в моей голове.

Осень — это такое время, когда я подвожу итоги года, жизни. Смотрю в себя, слушаю себя и то, что происходит вокруг меня. А вокруг угасает природа. Деревья засыпают, их листья желтеют и падают, и на них все реже поют птицы. Уточки, живущие на озере, готовятся к миграции. Каждое утро они репетируют полеты в стае, выстраиваются клином и кружат над озером. Пока люди по привычке проносятся мимо, я вдыхаю полной грудью насыщенный осенней свежестью воздух, улыбаюсь слабому, не греющему, но так радующему солнцу и с тоской думаю о самом ярком лете в моей жизни, которое так стремительно пролетело.

Куда же ты несешься, время? Как мне стать твоим другом, как завоевать твое доверие?

Не остановить тебя, не удержать, ты стремительно летишь и учишь меня терпению и смирению перед неизбежным. Учишь меня тому, что спустя годы я уже не буду любить то, что люблю сейчас. Учишь тому, что все проходит, рано или поздно — радостное и грустное, хорошее и плохое, оставляя после себя легкий осадок горечи и тоски.

Далее

Люди такие самостоятельные. Мы любим думать, что принимаем осознанные решения, несем ответственность за свои поступки и жизнь в целом. Мы считаем, что от нашего выбора что-то зависит, и действия наши не случайны. Мы уверены в том, что все будет так, как мы себе запланировали и решили.

Но существует Нечто.

Далее