Я настолько взрослая, что помню, когда появились первые соцсети. Это был большой шаг, способствующий объединению людей и проявлению своего творчества. Теперь то, что я писала только для себя, могли увидеть другие люди. Благодаря соцсетям я нашла многих друзей детства, с которыми потеряла связь после нашей разлуки во Вьетнаме. Я стала делиться фотографиями и заметками о своих первых путешествиях и получать комментарии на это. Если раньше я просто писала огромные подробные письма двум-трем близким друзьям, то теперь меня стали читать и другие люди, некоторых из которых я даже не знала. Это было немного странно – в каком-то роде душевный стриптиз перед людьми, которых я не знала и не видела. Я была в замешательстве и не понимала, чем мне делиться, о чем писать. Это меня здорово тормозило, потому что каждый раз, когда мне хотелось написать что-то искреннее и личное, я задумывалась о том, что это будет кто-то читать, оценивать и воспринимать меня определенным образом. 

Когда случился расцвет соцсетей, я увидела себя в водовороте людей, фотографий, текстов. Пытаясь уцепиться хоть за что-то, найти в этом опору, чтобы подняться, набрать нужное количество подписчиков, вещать на большую аудиторию, я еще сильнее тонула в этой разбушевавшейся стихии. Я пыталась соответствовать требованиям, постить квадратные фоточки в инстаграм, накидывать фильтры, укладываться в нужное количество знаков, даже теги оставляла, хотя они невероятно оскорбляют меня своим уродливым внешним видом. Я регулярно делала сторизы и фотала еду, несколько раз правила шапку профиля, даже сделала несколько прямых эфиров. Несколько лет назад я поддалась соблазну и накрутила себе подписчиков. Их стало больше пяти тысяч, и только недавно я заглянула каждому из них в профиль и увидела, что все они – абсолютно бесполезные для моего продвижения люди: мексиканцы, индусы, салоны красоты, – то есть те, кто меня никогда не будет читать. Я мучала себя контент-планом, придумывала, как улучшить стиль своих фотографий, подбирала фотографии по стилю, цвету, старалась регулярно что-то писать, чтобы меня не забыли, и все это для этих людей? 

Особенно это было сложно тогда, когда я переживала нечто вроде депрессии и не могла сориентироваться в жизни. Творчество и такая связь с миром помогали мне не упасть в бездну фрустрации, это держало меня в тонусе, и я писала и фотала, чтобы совсем не раскиснуть. Это было единственной моей важной задачей на день, и я старалась относиться к ней серьезно. Поэтому я очень болезненно воспринимала разные комментарии своих друзей, которые зная меня, внезапно выдавали комментарии в стиле:

• У тебя адские морщины, кричащие о твоем возрасте.
• Где твоя улыбка? Хватит быть такой мрачной.
• Твои закаты задолбали, ты зафлудила всю ленту. 

Меня это неимоверно расстраивало, потому что каждая фотка, каждый пост в то время были достижением, они были тщательно подобраны и сделаны с целью преодолеть тяжелое время и скрыть ту боль, которая ему сопутствовала. 

Но когда боль прошла, я вдруг обнаружила, что я уже больше года живу в раю. Вокруг меня все райское – невероятные виды, синее ласковое море, свежий ветер и жаркое солнце, шелестящие листьями пальмы и поющие по утрам птицы. Мне захотелось обнять все это, прочувствовать сильнее, полным сердцем и всей душой. Я смотрела в инстаграм и не видела смысла продолжать за него биться. За десять лет ведения своей страницы я не превзошла супер блогеров, которые фотаются в купальниках со спины и чуть ниже. Я смотрела на них и внутри себя возмущалась тому, что они смогли достичь успеха, выкладывая откровенные фотографии и выдавая откровенно бредовые (с моей точки зрения) мысли по несколько штук в день. Я сравнивала себя с ними и понимала, что я не смогу так, но и то, что я делала, оказалось никому не нужным. Чтобы идти дальше, мне надо было серьезнее взяться за свою страницу: чаще писать, улучшить качество фотографий, подниматься на хайповых темах, делать активнее сториз и эфиры. 

Я вдруг поняла, что не успеваю за всем этим. И не вижу смысла в такой деятельности. Я увидела, что те люди, на которых я подписана, и которые подписаны на меня, занимаются тем же самым, пытаются впрыгнуть в этот поезд, который привезет их к успеху и славе, боятся упустить чужое внимание и оказаться на обочине соцжизни, забытыми и отвергнутыми. Соцсети стимулируют нас генерировать все больше и больше контента, кормят нас вниманием и лайками, но есть ли в этом настоящее глубокое общение? На своем примере я увидела, что это лишь желание поддержать свое эго и самооценку. Я стараюсь, выкладываю пост, подбираю красивую фотографию и жду оценки. Есть ли люди, которые углубляются по-настоящему в то, что я сотворила? Есть ли те, кто читает действительно внимательно мои мысли? Оценивает ли кто-то, что я стараюсь располагать фотографии в шахматном порядке и подбирать их по цвету? Мне кажется, что мало кто готов погружаться в мир другого человека. Каждый желает лишь показать себя и, заходя в инстаграм, смотрит только на себя и думает о том, что надо показать всем, как прошел его день. 

И так мы все сидим в этой паутине и сами себе плетем ловушку. Конечно, я могу перебарщивать с описанием зловредности соцсетей. Я лишь описываю то, как это влияет на меня. Как я испытываю невероятную тревогу и фрустрацию, видя, что мой пост не набрал достаточно лайков и комментариев. Как я нервничаю, что еще ничего не написала на этой неделе. Мне не хочется, но надо. Иначе все обо мне позабудут или заметят, что я веду свой инстаграм недобросовестно. Я понимаю, как смешно это все звучит. Я бы и сама посмеялась над этим бредом пару недель назад. Но в какой-то момент, не захотев делать прямой эфир и страшно виня себя за это, я поняла, что все обстоит именно так. 

Я решила взять выходной от инстаграма. И спустя две недели заметила, что мне стало житься гораздо приятнее без него.