Когда я жила в Азии, я отметила для себя одну интересную особенность в поведении людей – фанатичное поклонение предкам. Алтари с подношениями для умерших предков стоят в каждом доме, магазине, ресторане, даже в ночных клубах.

В некоторых странах – даже у дороги, и ни один водитель автобуса не проедет мимо, не поставив ароматную палочку и не помолившись. Во Вьетнаме два раза в месяц приносят подношения и сжигают не настоящие деньги для одиноких душ – для тех, о ком некому помолиться. Подношения настолько важны, что еда и фрукты покупаются в первую очередь для предков, кладутся на алтарь, и только через несколько дней их можно кушать. Меня это поразило и тронуло, это так странно и так не похоже на то, как мы привыкли относиться к нашим родственникам.

Далее

Моя муза где-то загуляла. Взяла отпуск за мой счет и пропала. Пять месяцев странствует, дарит себя другим людям (что поделать — она у меня такая ветреная). А я ее жду, пытаюсь обходиться без нее, но это практически невозможно. Без нее мне не дышится и совершенно не пишется. Я лишь молчаливый наблюдатель, но никак не проводник. Мне хочется передать то, что я сейчас вижу и чувствую, но мне кажется, будто что-то закрыто во мне, пока ее нет. И пока она не вернется и не разрешит мне говорить, мне придется молчать.

Я стала искать ее в Москве. Находила признаки ее пребывания в красивом новом городе, в интересных лицах, в любимых друзьях и в невозможной безграничной любви. Я ощущала ее присутствие в первых цветущих деревьях и пении птиц, в горячем воздухе и расплавленном асфальте, в невероятно красивых рассветах и закатах, в мокрой от росы изумрудной траве, в первой сочной черешне, в откровенных разговорах, в спорте и еде, в сияющих улыбках, на крышах и на выставках современного искусства. Но она ускользала от меня, оставляя мне напоминанием о себе лишь запах ее волос, нежность ее улыбки и ветерок свободы, следующий повсюду за ней.

И сейчас мне кажется, что она сама решила выйти на связь со мной. Как будто после долгого сна пробуждается она лениво, нехотя встает, сладко потягивается, подходит ко мне и заставляет меня писать в метро, на эскалаторах, на ходу, в парках и перед сном. Получается еще немного неуклюже, сложно, но она обещает мне, что скоро вернется к работе.

Манфред Люц — немецкий психиатр, написавший книгу на основании своих трудов: «С ума сойти! Мы лечим не тех».

К сожалению, я только слышала об этой книге, и еще не прочитала, но мне удалось выхватить смысл, который хотел донести автор, и это натолкнуло меня на новые мысли. Мне кажется, что люди так хотят создать стройную и правильную структуру мира, что их попытки приводят ко множеству парадоксов. Желание быть гуманными и не убивать людей стали следствием того, что эвтаназия запрещена почти во всех странах мира, и люди, которых уже не спасти, вынуждены в муках ждать смерти. Желание лечить «сумасшедших» людей привело к тому, что психбольницы переполнены людьми, живущими в своих счастливых солнечных мирах, а миллиарды «нормальных» людей составляют основу общества.

Далее

В нашей жизни так мало чудес и необыкновенных событий, что люди стали заполнять эту скучную пустоту историями о йети, ходячих мертвецах и о конце света.

Лично я замечательно провела несколько минут апокалипсиса. Мне приснилось, что я увидела летающих по небу коров и лаву, затекающую под наш дом. «Начинается! Мы все умрем!» — кричала я, бегая по квартире в пижаме. Но потом проснулась и разочаровалась от вида будничного серого неба и все тех же сугробов снега.

Далее

У меня так много вопросов. Вообще мне многое не понятно в этом мире. Мне вдруг стало страшно жить.

Как могло человечество докатиться до такого? Я на днях смотрела фильм об эвтаназии, который поднял во мне множество мыслей. Если честно, я в шоке от того, что эвтаназия легализована лишь в нескольких странах. Весь остальной мир живет, как варвары. Вот честно, мне не понятно, почему взрослый человек не может самостоятельно распоряжаться своей жизнью? Люди так истошно боятся смерти и при этом боятся легализовать эвтаназию, которая могла бы помочь уходить из жизни легко и безболезненно, минуя все сопутствующие смерти явления.

Далее

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется, который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идёт.
В.Высоцкий.

Внутри какое-то движение, бабочки летают, птички поют. Наверное, такое происходит с каждым, кто хотя бы слегка прикасается к тому, куда стремится душа. Кажется, я снова чуть было не уснула. Киев как-то располагает к быту, убаюкивая мою бдительность. Он хочет, чтоб я осела, занималась всю жизнь хозяйством и ремонтом нашего скромного жилища, растила детишек, работала 8 часов в день, засыпала в метро и приходила домой чуть живая. Такая жизнь всегда вызывала во мне чувство протеста, я знала, что это не мой путь, что попытка втиснуться в эти рамки приведет меня к состоянию привидения — живи и не отсвечивай. Но ведь живой, счастливый человек должен светиться и дарить свет людям!

Далее

Я еще не писала о ритрите, потому что я так много о нем всем рассказываю, что не нахожу в себе сил еще и писать. Но это будет, обязательно. А пока хочу поделиться своими ощущениями от мира, в котором я теперь живу.

Сегодня мне на работу. Первый рабочий день после продолжительного отдыха. Снова суровые будни и толкучка в метро по утрам. У меня уже вошло в привычку включать в метро плеер и читать книгу. Музыка обычно играет просто фоном, и я ее даже не замечаю. Вообще я уже год хожу с одними и теми же песнями на плеере (меломаны меня убьют). Но я объясню. Все это потому, что я не успеваю устать от той музыки, что я загрузила, потому что слушаю плеер только в метро и то для того, чтоб не слышать ужасного скрежета и шума. Поэтому я никак не могу прослушать все песни целиком от начала до конца.

Далее

Надо придумать себе мотивацию. Чтоб просыпаться каждое утро с счастьем, а не с бесконечной тоской об уходящей жизни. Надо научиться вырабатывать в себе состояние радости, мира и бесстрашия, чтоб нести это в каждую встречу и каждый свой день.

Но я не знаю, как. Как не забывать об этом и не поддаваться раздражению? Как помнить каждый день о том, что Бог внутри меня. Все ответы о мироздании внутри меня. И все ответы на мои поиски себя — тоже внутри меня. Надо только непрестанно слушать, слушать, слушать и можно услышать то, о чем шепчет сердце.

И не бояться. Ничего. Особенно исполнять свои желания и самые сокровенные мечты!

Осталось чуть-чуть. Еще немного, и я не выдержу. Я слишком долго была хорошей девочкой и жила для того, чтоб было удобно другим. Но однажды, совсем скоро, я взорвусь. Я подстригусь, сбрею свою шевелюру на голове и проведу ладошками по щетинке волос. Я брошу обе работы, на которых мне не хочется быть. Я не буду больше ездить ради них на другой конец города и день за днем делать то, что не хочется. Я возьму в руки рюкзак, надену шлепки и джинсы и уеду из этого города, в котором мне так сложно жить. Я, может быть, наконец пойму, что не стоит больше закрываться и бояться того, чего так сильно хочется. А хочется мне на родину. Дышать ее воздухом, впитывать в себя звуки и краски, говорить на языке ее народа и непрестанно улыбаться от счастья.

Вам знакомо это чувство щемящей тоски и ощущение, будто чего-то сильно не хватает? Бывало ли у вас такое состояние, когда невозможно ничего делать, кроме как сидеть и думать о том, чего хочется больше всего?

Я скучаю по небу. Каждый день меня съедает тоска и осознание того, что оно так далеко от меня, а я так хочу туда. Я сажусь у окна и смотрю. Солнце освещает зеленые деревья внизу, ветер колышет их листву, а там наверху — самые разные оттенки синего цвета. Там высоко плывут величавые облака. И какой бы ни была погода, я знаю, что если прорваться через тучу, обязательно будет солнце. Свет его заливает все небо вокруг для тех избранных, что смогут через эту тучу перелететь.

Далее