Осталось чуть-чуть. Еще немного, и я не выдержу. Я слишком долго была хорошей девочкой и жила для того, чтоб было удобно другим. Но однажды, совсем скоро, я взорвусь. Я подстригусь, сбрею свою шевелюру на голове и проведу ладошками по щетинке волос. Я брошу обе работы, на которых мне не хочется быть. Я не буду больше ездить ради них на другой конец города и день за днем делать то, что не хочется. Я возьму в руки рюкзак, надену шлепки и джинсы и уеду из этого города, в котором мне так сложно жить. Я, может быть, наконец пойму, что не стоит больше закрываться и бояться того, чего так сильно хочется. А хочется мне на родину. Дышать ее воздухом, впитывать в себя звуки и краски, говорить на языке ее народа и непрестанно улыбаться от счастья.

Вам знакомо это чувство щемящей тоски и ощущение, будто чего-то сильно не хватает? Бывало ли у вас такое состояние, когда невозможно ничего делать, кроме как сидеть и думать о том, чего хочется больше всего?

Я скучаю по небу. Каждый день меня съедает тоска и осознание того, что оно так далеко от меня, а я так хочу туда. Я сажусь у окна и смотрю. Солнце освещает зеленые деревья внизу, ветер колышет их листву, а там наверху — самые разные оттенки синего цвета. Там высоко плывут величавые облака. И какой бы ни была погода, я знаю, что если прорваться через тучу, обязательно будет солнце. Свет его заливает все небо вокруг для тех избранных, что смогут через эту тучу перелететь.

Далее

Мысль бросить все и уехать не уходит из моей головы. Это снова началось, когда пришла осень. Сначала я приносила домой одинокие желтые листья, которые встречались на моем пути. Их собралась у меня целая коллекция, и я складывала их на подоконнике. Они там и до сих пор лежат, сухие и грустные, напоминают мне о том, что лето быстро заканчивается. Снова понеслись дни, полные печали. Стало меньше солнца, листва безнадежно осыпалась, день становился короче, и я вновь и вновь задумывалась о том, что надо что-то менять. Я могла бы и дальше сидеть дома и бесконечно думать о том, как я загубила свою жизнь, но мне позвонил Олег и позвал меня в Крым.

Далее

Наконец! Как давно я не чувствовала запаха весны и не радовалась ее приходу! Это и грустно, и радостно одновременно. Грустно потому, что я все еще тут, а не в странах вечного солнца. А радостно — ведь скоро весь снег растает, на улице потеплеет, день будет удлиняться, а солнце будет появляться все чаще и чаще! И это прекрасно! Виват, весна!

Под конец зимы удалось смотаться на недельку в Карпаты — это такие украинские горы. Надо же было наконец открыть сноубордический сезон!

Далее

Опять меня Олежка вдохновил на писательские подвиги!
Я уже давно забыла о том, что скоро ожидается конец света. Помню, когда впервые услышала об этом, долго искала ответ на вопрос — что делать? Первая мысль — все бросить и заниматься оставшиеся два года любимыми делами. А вторая — начинать по-тихоньку обрастать корнями, устаканиться, заработать денег, ведь вполне возможно, что никакого конца света не будет. В конце концов решила не заморачиваться и жить так, как живется.

И куда я пришла по итогу? Теперь я делаю то, что ненавижу — работаю на каких-то жлобов в их магазине и продаю лыжи, на которых вообще ни разу в жизни не стояла. Слава Богу, что вовремя вернулась из депрессии, тропикоза и синдрома загубленной жизни. Теперь мне хочется петь, хочется жить и наслаждаться каждым моментом. Я понимаю, что после увольнения опять встанет вопрос — где взять денежку на хлебушек. Но я не боюсь. Теперь я верю, что все идет так, как надо.

Далее

НИКОГДА нельзя забывать о том, кто ты есть. В этой жизни я девочка Василина. В следующей могу быть кем-то другим, но именно ЭТА жизнь дана мне один раз. С определенным набором хороших и плохих качеств, с определенным инвентарем в рюкзачке и определенными игровыми полями. Что делать дальше? Играть. Но только по своим правилам. Можно изменить все! Все, что меня окружает, мешает или наоборот помогает я могу изменить, расширить или вообще исключить из игры. Так вот, я это к тому, что сегодня я хожу по облакам.

Я исключила из своей игры плохое настроение, депрессию и серую действительность. Я сказала начальникам, что после нового года я больше не буду работать в их магазине и продавать лыжи. И игровое поле заискрилось. Город расцвел, на улице потеплело, подобрело и похорошело. Мне кажется, что я вернулась из пучины отчаяния в свое любимое расслабленное состояние.

Далее

Каждый день я представляю, что меня здесь нет, и что все это происходит не со мной, а с кем-то другим, пока я, настоящая я, сплю под улюлюкание ящериц и далекие сигналы мотоциклов с улицы. Каждое утро я просыпаюсь с уверенностью в том, что все это жестокая ошибка, что меня с кем-то перепутали, и я должна была проснуться совсем в другом месте. Каждый раз, когда меня хотят заставить делать что-то бессмысленно-бесполезное, моя расслабленная душа всеми силами сопротивляется этому натиску. Я потерялась. Я не знаю, где я. Каждодневные поиски себя забирают у меня всю энергию. Я должна, просто обязана вернуться домой, пока не растеряла себя окончательно.

Хочется чаще бывать дома, дольше спать, чаще обниматься, слушать музыку и мечтать о солнце. Ведь где-то там, на другой стороне земного шара оно есть, оно светит для целых народов и стран, а они, глупенькие, ищут от него спасения. А в это время я сижу в подземелье, где нет ни солнца, ни свежего воздуха, где даже нет сигала на мобильном телефоне, — я сижу в этом подземелье, и кожа моя уже белее снега, жестче грубого наждака и сухая, как самая страшная засуха.

А под моими глазами синие как синее-синее море — круги. Сидя там, в подземелье, я снова и снова мечтаю о солнце и вспоминаю, как радовалась ему каждый день, потому что тогда не было ни одного дня без солнца. Ни одного холодного и серого дня. Иногда мне кажется, что это невозможно. Но я не перестаю верить, что однажды все вернется. Я верю, что мое подземелье — лишь короткий промежуточный этап на пути к дому. И однажды, очень скоро, я выйду оттуда. Ведь в мире столько неизведанных стран и столько прекрасных мест, где я еще не бывала.

Те, кто был со мной, меня поймут. Сложно так жить, в этих серых городах, каждый день вспоминая о солнце, путешествиях и о тропических фруктах. Мы не можем быть своими здесь, среди этих людей, на этих улицах и в этих тесных маршрутках. Им неинтересны наши вздохи и радужные воспоминания о том, что с нами было. Они никогда не поймут, почему нам тут так холодно и печально. Мы все, на разных частях планеты, думаем, вспоминаем, мечтаем — все вместе об одном.

Вернуться. Продолжить. Насладиться. Еще не все открыли, изучили, попробовали. Эта незаконченность не дает покоя, зовет, требует внимания, заставляет помнить…

Мне хочется тростникового сока, сладкого-сладкого, с тонкой ноткой апельсиновой кислинки. Как много бы я отдала за стаканчик….

И все же, что делать? Смириться, забыть, измениться? Но как? А может, надо как-то научиться? Может, надо пройти этот урок, поверить и дождаться? И тогда, счастье снова вернется?

Но скоро зима, и нас накроют неизбежные холода и надолго заморозят наши души….

Уже наступила самая настоящая осень и не осталось никакой надежды на потепление. Место зеленой травы заняли золотые листья. Они лежат как хорошенько поджаренные хрустящие чипсы. Солнце появляется все реже и реже, как будто оно нашло себе дела поважнее, чем радовать нас своими присутствием. Наверное, солнце теперь поселилось в другом месте и радует совсем других людей…