Марди Химал, день 2

Несмотря на то, что вчера мы легли спать рано, проснулись мы часов в 6, когда солнце уже высоко поднялось над горами. Позавтракали и вышли в путь раньше всех, в 7 утра. Идти было на этот раз не так просто, не как вчера. Да и погода все время менялась — то налетал туман, в котором окружающий нас лес казался дремучим, то выглядывало солнце и посылало в нас обжигающие лучи, и нам приходилось снимать лишнюю одежду, то начинал дуть ветер, и мы снова кутались в три слоя разных курточек. Да и путь оказался не близким.

Далее

Марди Химал, день 1

Кто считает, что нужна смелость, чтобы уехать жить за границу, — пусть поговорит со мной. Кто считает, что у моря на райском острове можно лишь отдыхать и пребывать в бесконечном счастье, — пусть спросит об этом у меня. Кто думает, что свобода окрыляет, — опять ко мне. Каждый раз меня одолевают страшные муки выбора — куда мне двинуть дальше. Часто из-за сезонности многих мест получается так, что оставаться больше нельзя, и надо двигаться с теплого насиженного местечка. Или место становится через чур теплым и насиженным, и от этого аж тошнит. А куда ехать дальше, когда вариантов и желаний очень много, но страх сковывает все тело? Выползают разные опасные мысли — где жить, где брать деньги, чем заниматься. Каждый раз все по новой. Страх остаться одной, мертвая беспомощность. Страх облепляет со всех сторон и не дает дышать. Вместо того, чтоб наслаждаться свободой от бесконечного выбора вариантов, я страдаю и тяну с принятием решения. А потом делаю что-то, но мне по-прежнему очень страшно и я почти никогда ни в чем не уверена. А по поводу райского острова… Этой зимой я работала так много, что спала каждую свободную минуту и никого не хотела видеть. Количество закатов, увиденных мною за полгода жизни на острове, едва превышает 20 штук. И мое унылое состояние явно говорит о том, что и в раю можно, как следует, загрузиться. Но есть лекарство. И если меня спросят, что со всем этим делать, — со страхом, муками выбора, с апатией, депрессией, со всеми кошмарными мыслями, — то я скажу: «Медитировать!». Но есть еще один отрезвляющий и приятный способ прочистить голову — пойти в горы.

Далее

Ступа Боудданатх

Милая, голубоглазая зефирка! Сколько любви, нежности и принятия в тебе! Когда я смотрю в твои глаза, я ощущаю себя дома, словно мне все понятно, и я нашла ответы на все вопросы. И теперь я вожу единичный хоровод вокруг твоего прекрасного белого тела и каждый раз, подымая лицо, встречаюсь с твоими любящими глазами. Это похоже на магию. Столько энергии вьется вокруг, набирая обороты, небесные кони разносят мантры с цветных флажочков, молитвенные барабаны крутятся, все вокруг сияет и поет: «Ом мани падме хум». Стерла ноги в мозоли, прошла вокруг тебя более 20 км, и все равно не могу остановиться. Сердце бешено колотится, наполняется любовью и благодарностью. И я знаю, что я иду верным путем, я знаю, что недаром так долго ждала нашей встречи. Все верно, правильно и так, как должно быть. Я по-настоящему счастлива, и знаю, что все будет так, как нужно. И как лучше. Для меня и других. Сложно говорить об этой милой ступе и ее благостном влиянии на всех, кто рядом. Предлагаю послушать звуки одного круга:

Непал

В последнее время все, как во сне. Слабо верится в происходящее со мной. Вот я отплываю от берегов родного Пангана и ненадолго просыпаюсь. Неужели, прошло уже целых полгода? Все пролетело, как сон. Но при этом я выжата и истощена. Любимый Панган не оставил без проработок. Я думала, что буду жить одна, заниматься собой, учить немецкий, по минимуму работать в бане и совсем не контактировать с детьми. О да, очень смешно. У меня постоянно кто-то гостил, ноутбук сломался от влажности, и я не смогла заниматься учебой, работы в бане было очень много, и Дэйв не давал мне выходных, днем я сидела с детьми, и мы учили друг друга терпению и спокойствию. А еще не стоит сбрасывать со счетов несколько потопов, разрушенные дороги острова, чуть не утонувший в наводнении байк. Проблем хватало. И одни наркоманы кругом, считающие травку и грибочки одним из путей к просветлению. В этом странном сумбуре прошли мои полгода, и вот, отплыв от любимого острова, я прихожу в себя и выбираюсь из оцепенения.

Далее

Top