Когда я жила в Азии, я отметила для себя одну интересную особенность в поведении людей – фанатичное поклонение предкам. Алтари с подношениями для умерших предков стоят в каждом доме, магазине, ресторане, даже в ночных клубах.

В некоторых странах – даже у дороги, и ни один водитель автобуса не проедет мимо, не поставив ароматную палочку и не помолившись. Во Вьетнаме два раза в месяц приносят подношения и сжигают не настоящие деньги для одиноких душ – для тех, о ком некому помолиться. Подношения настолько важны, что еда и фрукты покупаются в первую очередь для предков, кладутся на алтарь, и только через несколько дней их можно кушать. Меня это поразило и тронуло, это так странно и так не похоже на то, как мы привыкли относиться к нашим родственникам.

Я тогда вырвалась из родного дома, почувствовала свободу и все время смотрела по сторонам. Мне некогда было скучать по родственникам, да и как можно скучать по ним при современных способах связи? Мы созванивались, если не каждый день, то через день, говорили много и долго, а иногда даже говорить было не о чем. И я просто говорила, что у меня все хорошо и бежала по своим делам, к своим друзьям или просто садилась на байк и ехала куда-нибудь.

А потом в моей жизни появился брат. Конечно, он со мной с 9 лет, но появился он по-настоящему тогда, когда мне был уже 21 год. Я вдруг увидела его, его мысли и чувства. Наверное, он все равно закрыт от меня и я многого о нем не знаю, но я чувствую его, и мое сердце открылось для него спустя много лет детской вражды. Он появился тогда, когда я была далеко. Но самое главное, что это случилось, что я смогла быть к нему ближе и мысленно каждый вечер желать ему мира и любви.

Так получилось, что весь этот год я сталкивалась с людьми, которые рассказывали мне о том, как важны предки в нашей жизни, как важно почитать свой род и быть в связи с ним. Я стала ходить на семейные расстановки. Сижу там в группе, слушаю учителя, потупив глаза. Я его уважаю и понимаю, насколько важные вещи он говорит и полностью доверяю ему. Но это сложно. Некоторые вещи даются легко, некоторые не даются вообще, а с некоторыми я соглашаюсь и признаю их право на существование, но не могу их прочувствовать.

«Представьте первую встречу ваших родителей. Что вы чувствуете? Вы улыбаетесь или вам все равно? Или вы чувствуете досаду? Может, вам эта мысль неприятна?».

Что я чувствую? Ничего. Я далеко, я не просто в другом городе, в 7 часовых поясах от них, я на другой планете. Есть я, а есть они. И как воссоединиться с ними – я не знаю.

И сейчас я одна. После сумасшедших двух месяцев в Москве, ежедневных встреч и событий, я вдруг одна. Я должна была уехать в Люксембург, но у меня не получилось. Я должна была быть в окружении людей и в центре ярких событий и спортивных достижений. Но я дома. Готовлю и мою окна. И в эти дни никого нет в Москве. Все друзья вдруг одновременно разъехались, кто куда. Я одна дома с вечно голодной кошкой, и сегодня еще и выходной. Я сижу на подоконнике и смотрю с 12 этажа на темнеющее небо, на зажигающиеся огоньки и слушаю, как поют пьяные мужички под окнами: «А яяяяяя нашеееел другууууую! Хоть не люблю, но целуууууюююю!».

В эти дни я затормозилась, у меня появилась возможность побыть наедине с собой, впервые за долгое-долгое время. И я почувствовала какое-то одиночество и грусть, и поняла, что сейчас никто не в состоянии меня от этого избавить. Никто, кроме них. Кроме тех, с кем я навсегда связана, кому навеки признательна за то, что я есть. И мне захотелось на миг положить голову на грудь маме. Или обнять папу. Поцеловать брата. Взять за руку бабушку. Закрыть глаза и почувствовать силу своего рода и связь с ним. Увидеть всех, кто когда-то рождался, жил, любил и страдал, умирал задолго до меня, но все равно связан со мной одной крепкой нитью. И почувствовать любовь к ним всем, почувствовать их поддержку и понять, что я не одна. Впервые за 5 лет, с тех пор, как я уехала от родителей. После года осмысления. После двух месяцев постоянных занятий. Я почувствовала.