В последнее время все больше людей, которые уезжают обратно в Россию. Причины разные, – кому-то надо решить вопросы с документами, навестить родственников, покормить кота, подправить здоровье. Но есть и такие, кому просто надоело здесь жить. Я знаю это состояние. Как будто находишься в золотой клетке, где есть все, что нужно для счастья, кроме самого счастья. Тут невозможно расправить крылья и полететь.

Многие люди приехали сюда еще прошлой зимой и должны были, как это здесь принято, покинуть Таиланд ближе к лету, чтобы потом снова вернуться. Но в прошлом марте закрыли Таиланд и отменили все рейсы, улететь было невозможно, и поэтому все эти люди застряли здесь и живут на этой земле уже более полутора лет. Для странствующих по миру людей это невероятный срок. Я и сама почувствовала это в какой-то момент. Это выражалось в виде зарождающейся внутри тревоги и ощущения, что мир для меня стал маленьким. Одни и те же люди в одних и тех же кафешках, на дорогах, на пляжах. Те же самые места, магазины, рынки. Да что уж там, даже море с пляжами перестали вызывать радостное волнение. В этот период я часто вспоминала другие страны, где любила бывать, с тоской думала о тех людях, которые сейчас не здесь, представляла, как много я могу изменить в себе и даже в мире, стоит мне только уехать отсюда.

Все же такая деревенская размеренная жизнь не подходит русскому человеку. Здесь нечего преодолевать, кроме своей лени. Здесь не с чем бороться, кроме как с внезапно разворачивающимися своими комплексами и страхами. Когда все хорошо и спокойно, то это до боли непривычно. И сразу хочется все поменять. Переехать в другой дом, в другой район острова, в другой город страны, в другую страну, вернуться домой, захотеть обратно, устать от других островитян, обрадоваться встрече с родственниками, устать от родственников, и все это по кругу, по бесконечному кругу страданий. Я знаю очень немного людей, чьи решения были взвешенными, адекватными, кто не жалел о последствиях, кто знал, куда идет. Большинство же просто бежит от ужаса встречи с самим собой, с осознанием, что в жизни вообще никогда может не случиться ничего важного, что это важное – лишь надуманная и недостижимая цель, созданная для того, чтобы как-то заполнить одинаковые дни.

Я знаю, о чем говорю. Я чувствую тоже самое. Я не стремлюсь уехать, но хочу иметь возможность свободно перемещаться по миру, как раньше. Жить по несколько месяцев в одном месте, а потом переезжать в другое. Я хочу снова стоять перед ступой Боудданатх в Непале и плакать от ее величия. Я хочу навестить д.Колю во Вьетнаме, сидеть с ним за одним столом и травить байки. Я хочу вытянуться на лужайке под манговым деревом на озере Тоба. И хочу знать, что мне всегда будут рады, независимо от того, в маске я или нет, есть у меня прививка от ковида или нет.

Я тоже устала от однообразного общения, от одних и тех же проблем, от поверхностных отношений. Я устала настолько, что общаюсь лишь с несколькими стабильными людьми. Мне тоже кажется, что я упускаю что-то важное, что нужно срочно бежать куда-то туда, где больше возможностей. И, конечно, меня регулярно накрывает все тот же непроходящий экзистенциальный кризис. Его голос назойливо заливает в уши, что годы идут, а я не стала великой, я ничего не сделала для человечества, что надо срочно волонтерить в хосписах, жертвовать детям, ухаживать за ранеными собачками. При этом есть и другой голос, который тихо намекает на то, что вообще все это бессмысленно. Что имеет значение только настоящий момент, только внутренний баланс и ровное состояние. И в конечном счете, человечеству много тысяч лет, но что мы знаем об экзистенциальной боли людей прошлого? Так и моя боль, и мои чувства, и все мои достижения канут в лету и забудутся, как только я умру.

Но я не стремлюсь никуда уехать, я все еще очень хорошо помню Москву. Восемь месяцев одиночества, непонимания, плохого воздуха, плохой воды, плохого питания, ужасных условий жилья, тараканов, бегущих от соседей на мою кухню, постоянный страх замерзнуть или проголодаться вдали от дома, невыносимый уровень шума и то неприятное ощущение себя дебилом, когда работаешь в минус. Конечно, это только мой опыт, и у других людей он будет свой. И поэтому, глядя, как разъезжаются последние динозавры острова, я лишь укрепляюсь в мысли, что я никуда не хочу ехать.

Ведь если отказаться от страхов не быть полезной человечеству, достигать и достигнуть (вот только чего?), быть хорошей и не раздражать других людей тем, что живешь уже больше года в Таиланде, то откроется удивительная правда:

МНЕ ЗДЕСЬ НРАВИТСЯ!

Мне нравится новая для меня стабильность, ощущение дома, полный гардероб вещей и пополняющаяся коллекция книг (книги никогда у меня не водились, потому что они слишком тяжелые). Мне нравится то, что у меня подрастают котята, что я уже узнаю смену сезонов погоды и фруктов. Сейчас сезон ночных гроз, а потом снова будет жара, а потом снова дожди, и еще вот-вот на всех прилавках появятся сладчайшие личи. Мне нравится ходить по пятницам в кафе, где я провожу время с собой и читаю, а в другие дни – в другое кафе, где я пишу книгу по утрам. Мне нравится каждый вечер любоваться закатом и гулять вместе с любимым по мягкому песку. Мне нравится работать! Я думаю, что именно работа держит меня в тонусе и не дает совсем заинтровертиться и одичать.

Но самое главное, что помогает мне удержаться от тропикоза, – я здесь не одна. Наши отношения с Константином на этом чудесном острове пережили столько изменений, кризисов и сложностей, мы нырнули настолько глубоко, что теперь наша любовь друг к другу еще сильнее и нежнее. Наши чувства продолжают укрепляться, мы стали лучше понимать друг друга, и для меня это самое ценное на свете. Поэтому я понимаю, что даже если придется просидеть здесь еще десять лет, я не боюсь этого. Ведь теперь я не одна.