Мысли…

Почему-то всегда кажется, что думать легче у моря, что как только придешь и сядешь на песке, то сразу же все мысли сами собой соберутся в аккуратные организованные кучки. Поэтому и останавливаешь каждый свой поток мысли вдали от моря, чтобы потом вернуться к нему будучи там, среди ветра, воды и соли. А приходишь к нему, желая доверить самые нежные свои мысли, и понимаешь, что внутри какая-то преграда, не пускающая эти мысли на свет. И не думается ни о чем. У моря можно только думать ни о чем и восхищаться его величием.

Мысли…. Эти торопящиеся куда-то…. Еще не фразы, еще не звуки, но уже имеющие право на существование обрывки души…. Они растворяются и исчезают, не превращаясь в слова. Они остаются только каким-то чувством, каким-то невидимым и непостижимым знанием внутри.

Как быстро меняется время. Оно летит горящей стрелой в бесконечность, сжигая все на своем пути. Время бесцеремонно и безжалостно. Время – это то, что никогда не станет моим другом и никогда не будет работать на меня.

Прошли года, и я уже не маленькая девочка. Хотя, мне кажется, что люди не вырастают. Изменяется их тело, изменяется их образ жизни, но никогда они не переступают порог детства, неся с собой во взрослую жизнь все свои комплексы и детские радости. Лично мне иногда чудится, будто раньше я была гораздо старше, чем теперь. Скорее всего, это оттого, что в детстве я знала, чего хочу, а теперь потеряла всякую цель. Без цели жить нелегко. Скитаешься по жизни, довольствуясь любыми ее проявлениями и радуясь неожиданным подаркам, размышляя о ее смысле и пытаясь доказать себе и другим, что идешь верным путем. Конечно, иногда в душу проникают сомнения, и тогда отчаянно пытаешься найти решение, выход, цель, путь, но потом страсти затихают, и вот я снова на той же самой дороге без цели. А впрочем, какая разница? Кто сказал, что надо жить именно так, а не иначе? Найти хорошую работу, завести семью и детей – вот цель каждого среднестатистического робота. Робота, потому что эти цели навязаны обществом и чаще всего не ведут к счастью, но у всех в мозгах заложена именно эта программа поведения. «Нет дороги к счастью. Счастье – это дорога», — так сказал Будда.

Работа, говорите? Зарабатывание денег. Этих фантиков…. Вкладышей от Турбо. А какая разница? В детстве все дрались за фантики, поглощая тоннами жвачку, а теперь что изменилось? Та же самая борьба за такие же фантики. Всю жизнь вкалывать за бумажки. И говорить, что это престижно, что работа дает статус, деньги, страховку. На кой черт тебе эта страховка, если ты в любой момент можешь умереть, и эта страховка не поможет? На кой черт тебе статус, если тебя в любой момент могут спихнуть с занимаемой тобой должности, и твой статус уже не будет значимым? На кой черт тебе деньги, если они могут обесцениться, их могут украсть, банк, в котором они лежат, может обанкротиться. И тогда обернешься и посмотришь на то, как ты жил…. А ведь ты еще не видел мир, не купался в самой прозрачной на свете воде, не прыгал с парашютом, не пробирался через джунгли, никогда не плыл рядом с огромной черепахой. Этого всего не было. И не будет. Потому что ты уже стар и бессилен. Зато у тебя был статус, деньги, страховка…. Конечно, можно и при всем этом наслаждаться разноцветными красками жизни. Но это скорее исключение из правил.

А мне бы увидеть мир…. Что может быть прекрасней? Неужели сидение в офисе? Или разведение детей?

Во мне уже сидит мысль об увольнении. Это как медленный яд…. Он уже проник в мою кровь. Я уже предвижу свои каникулы. Сколько они протянутся – я не знаю. Что будет дальше – этого я тоже не знаю. Да это и не важно. Скоро я уйду с этой работы. Я радуюсь и тревожусь одновременно. О, это сладкое чувство. Сладкий, сладкий яд…. А пока никто об этом не знает.

Я знаю, мысли мои разбросаны и растерзаны. Но ведь я давно собиралась к морю и так и не дошла до него. Мне жалко бедняжек, они ведь так и останутся внутри меня и не увидят свет. Поэтому сейчас они извергаются наружу, путаются и разбегаются….

Мне кажется, что я счастлива. Конечно, было бы неплохо найти свой путь. Свой настоящий, истинный путь…. Перестать стесняться, быть наглее, осуществить свои мечты. Это будет. Это впереди. Сейчас я счастлива.