Я снова немного отвлеклась от ведения сериала о своей жизни. За это время многое случилось, но, как обычно, не сильно связанное с тем, что происходит вокруг. Изменения, скорее, внутренние, глобальные и странные. Попробую рассказать.

После того, как папа улетел из Непала и после того, как я сходила в горы, я осела почти на два месяца в моем любимом Катманду, поближе к ступе Боудданатх. Там же, во время очередного обхода ступы, я повстречала своего знакомого, – Вадима, с которым мы познакомились в прошлом октябре на учениях у Далай Ламы.

Оказалось, что Вадим умеет находить недорогое жилье, поэтому вскоре я перебралась в тот дом, где он жил. На нашем этаже было 4 жилые комнаты, общая ванная и общая кухня. Одну комнату занимал Вадим, другую – я, в третьей жила молодая пара из Китая, а в самой маленькой комнате, размером с чулан и меньше туалета, – девушка из Бангладеша.

Но мы наших соседей почти не видели. Они все изучали буддизм в университете с утра до вечера, а мы наслаждались возможностью целыми днями проявлять свои интровертные сущности. Оказалось, что Вадим такой же отшельник, как и я, и именно поэтому он стал самым лучшим соседом в моей жизни. Ну и еще потому, что он очень вкусно готовит.

У меня стал устанавливаться долгожданный режим и тихий быт. Я рано ложилась спать и вставала пораньше, много гуляла, вкусно и правильно ела, читала буддистские книжки, наворачивала круги вокруг ступы и созерцала то, что происходит внутри. Для меня время в Катманду – это всегда время отдыха, но в то же время и глубокой внутренней работы и попыток понять, чего же я хочу дальше.

Кажется, этот вопрос, не такой уж и сложный. Достаточно посидеть и уделить ему несколько минут своего времени, и станет понятно, да? А вот и нет. Ответы приходят вспышками, накатывают волнами, а потом отступают и утихают. Все не то. Чего же я хочу? Куда двигаться дальше? И куда я пришла, пока шла прежним путем? Для меня эти вопросы всегда были очень болезненными. Я устроена таким образом, что мне важно понимать, зачем я делаю что-то. Зачем я еду в Таиланд или Непал, зачем я учусь стричь, зачем я работаю в бане и, самое главное, зачем я живу. Мне порой кажется, что если бы я не задавала себе этих вопросов, то уже давно бы построила карьеру и завела семью. 

И вот, в этих ежедневных разговорах с собой и ступой я почувствовала, что один период моей жизни закончился, а новый — еще не начался, и лишь от меня зависит, как он сложится.

Я всегда полагала, что самое главное в жизни – быть счастливой. Поэтому я изо всех сил старалась быть счастливой и устроить свое счастье. Я прислушивалась к себе, к велению своего сердца, я искала новые маршруты, путешествовала, влюблялась, один раз даже вышла замуж, я училась замедляться, отпускать контроль, я отказалась от зимы и теплой одежды, я обложила себя котиками. И вот, лежа в гамаке в своем домике среди джунглей, обнимая кота, глядя на звездное небо и слушая шум моря, я спросила себя, насколько я счастлива. И оказалось, что счастлива я абсолютно и безгранично. Конечно, бывают моменты страха, переживаний и нестабильности, но в целом моя жизнь прекрасна. Я жила в райском месте, у меня были деньги на хороший дом и на то, чтоб в любой момент уехать в любом направлении. У меня был кот, в конце концов! А это, на секундочку, больше половины счастья!

Но что-то вдруг стало не так, исчезла удовлетворенность от счастья. Так что же мне еще нужно? Я сижу в Катманду и возношу молитвы ступе и всем Буддам в просьбе показать, что мне делать дальше, чтоб моя жизнь не была ничтожной. Я вдруг осознала одну странную вещь – счастья не достаточно. Это не предел жизненных мечтаний. Счастья достичь очень просто, и оно не всегда зависит от внешних обстоятельств. Другой вопрос – как мне наполнить свою жизнь смыслом? Чтобы то, что я делаю, было полезно не только для меня, но и для моей семьи, друзей, близких, да и вообще всех людей. Как прожить жизнь так, чтоб умереть легко и в радости? Как реализовать всю свою мощь и весь свой потенциал, а не слить его в атмосфере праздности.

Можно всю жизнь прожить на райском острове, и это будет счастливая жизнь. Но я уперлась в свой потолок. Я перестала расти в стрижках, я не могла скопить на свое дело, я просто пережидала там мое самое нелюбимое время года – зиму. Да, я в этом преуспела, но теперь я стала чувствовать, как мне становится тесно в той жизни, к которой я привыкла. Тесно и до слез больно. Я почувствовала готовность что-то менять. И пусть даже я буду жить в зиме и совсем не в райских условиях, но при этом принесу смысл в свою и другие жизни, я буду счастливее, чем когда-либо. Ну, так мне кажется. И поэтому я дождалась окончания своей визы, сердечно попрощалась с Катманду и дорогой ступой, и полетела в очередной раз покорять Москву, но уже с более ясным намерением.

Продолжение следует…