Дождь идет вторые сутки. Он начался вчера, когда мы проснулись. Нет, он и до этого иногда шел, и это было даже прикольно. Главное, что не жарко и свежо. Но вчера он прям переборщил. Выдал на полную мощь и за день не кончился ни разу. Лишь иногда ненадолго затихал, моросил, капал с деревьев, а потом — снова усиливался, шумел, валил пальмы, потоками сливался по ступеням и дорожкам, сводил с ума насекомых и меня. И даже вчера еще не было паники. Вчера был самый приятный и продуктивный день ретрита — непрерывная медитация, раскрытое сердце, любовь ко всему, полная осознанность. И даже спина не болела. Любовь, доброта. Один чих до просветления. Дождь даже помогал, я концентрировалась на звуках воды и пыталась среди них различить естественную тишину. Состояние было очень глубокое и безмолвное, не считая одной песни, которая с самого утра застряла в голове и не уходила. Ну, хотя бы песня, а не ворох дурацких мыслей. Но к вечеру от этой песни мне уже хотелось рыдать. Сегодня утром песня в голове сменилась на другую. Вообще в этот раз очень много песен крутится, раньше такого не было.

Но сегодня хочется плакать от дождя. За ночь он так и не прекратился. Продолжает обильно поливать землю. На улице холодно, темно, сыро. Шлепки мокрые и скользкие, зонт не спасает. Одежда вся пахнет плесенью. Мерзкий запах грибов. Мамин шарф, который я накидываю на плечи, пахнет сыром бри. Всю одежду после ретрита проще сжечь и купить новую. Дышать очень трудно. Воздух тяжелый и влажный. Споры грибов летают в воздухе, попадают в легкие, оседают в организме и управляют сознанием. Мне кажется, что именно из-за этого у меня страшная меланхолия. Да что уж там меланхолия — у меня паника и отчаяние. И где вся моя любовь к живому и неживому? Где счастье быть ближе к природе? Где безусловное принятие всех жизненных процессов? Фигушки! Я готова кричать, плакать и биться головой об стену. Хочу, чтоб прекратился дождь, хочу чистые и сухие вещи, хочу вкусно пахнуть, хочу, чтоб было солнце.

Когда так много дождей, и небо затянуто, то кажется, что солнца не существует. Что его вообще никогда не было и уже точно никогда не будет. Мы попали в какую-то ловушку, из которой нет выхода. Мы за что-то наказаны и отбываем срок в дожде и плесени. И правда, деться некуда. Даже если уехать с ретрита на день раньше. На Пангане тоже дожди и безнадега. А с Пангана и вообще с Таиланда мне пока не уехать — из-за дождей у меня не было возможности работать. Так что денег на побег нет. Да и не хочется сейчас никуда. Мне просто хочется хорошей погоды. Ком подкатывает к горлу и детские слезы обиды и несправедливости заволакивают глаза. Остается только надуть губки и топнуть ножкой для полной картины. Но вот природе как-то все равно на мои истерики и обиды. Ей самой по каким-то причинам надо проплакаться и намочить Самуи и Панган — два прекрасных райских острова. Вот она и расставила свои тучи над ними и ревет днями и ночами напролет. А если не ревет, то напускает ураганный ветер, уносит деревья и крыши домов. Или разводит токсичных жуков. Прям какие-то казни египетские.

Мы все стойко переносим, кутаемся в дождевики, мажем ожоги после жуков, стираем каждые два дня всю имеющуюся в наличии одежду. Но, если честно, то надоело. Очень сильно, аж до слез надоело. Но так как сделать ничего нельзя, приходится работать с тем, что есть. Уехать я не могу. Повлиять на погоду тоже, хотя очень пыталась, изо всех сил. Потом, когда не получилось, я обиделась и погрозила небу кулаком. Ноуп — снова мимо, не помогло. Остается принимать. Мне было слишком уж легко все эти дни ретрита, пора сдавать экзамен, чему я научилась. Концентрироваться и отпускать мысли я умею. Долго сидеть в одной позе — тоже. Не привязываться к вещам — ага. Ну разве что к солнцу я еще сильно привязана. Оно — залог моего счастья и хорошего настроения. У меня даже зрение в солнечную погоду улучшается. Ладно, учимся отпускать солнце. Вдох-выдох. Тяжело. Грибы с трудом входят в легкие. Вдоооох. Выыыыыдох.

Ищу, где в теле выражается несправедливость. Ком в горле, вокруг глаз и тяжестью в голове. Дышу туда, дышу медленно и внимательно. Снаружи я похожа на статую Будды — такая умиротворенная, спокойная, с прямой спиной и легкой улыбкой на губах. А внутри я мечусь, падаю животом на пол и стучу по нему руками и ногами, я кричу и плачу, я возмущена — почему нет солнца!? Почему я не могу повлиять на ситуацию? Я тут уже четыре страницы исписала про свои отношения с дождем. Но, правда, очень сложно. Когда даже изо рта пахнет плесенью, а волосы не сохнут. Когда я почти не пью воды, а все время хожу в туалет, когда других звуков нет, кроме шума капель и диких воплей ошарашенных насекомых. Когда это длится уже второй месяц, а я вообще-то после дождливого лета в России мечтала погреться и посушиться в Таиланде. Когда я живу на острове, возле водопада, но не купалась ни в море, ни в водопаде уже пару месяцев. Когда моя кожа бледнее, чем в России. Реально, это катастрофа! Поэтому — вдох, выдох.

Вдоооох в ком в горле. Выдох. Вдох в глаза. Выдох. Вдох в голову. Выдох. Направляю в тело свое внимание, направляю любовь. Ощущения в теле и тяжесть постепенно уходят. Не сразу, конечно. Иногда надо полчаса или даже час вот так дышать. А иногда несколько медитаций понадобится. Но как только ощущения в теле проходят, то и ум успокаивается, и события, ранее вызывавшие сильные эмоции, уже не волнуют. Из сердца льется любовь, возникает умиротворение и спокойствие, принятие ситуации, позволение вещам происходить, разрешение жизни быть такой, какая она есть. И вот, меня уже не бесят мокрые скользкие шлепки. Я шагаю по лужам под своим зонтиком, словно Тоторо из мультика — под большим листом лопуха. В сердце мир и покой. И дождь больше не трогает и не вызывает эмоций.

Так работает со всем. Это очень мощная и полезная практика. Так как ум связан с телом, то стоит какой-либо эмоции возникнуть, так она сразу же отражается в теле. Просто мы не привыкли обращать на это внимание. Реакции тела могут быть разные — спазмы мышц плеч, боль в солнечном сплетении, боль в горле или в голове. Как только мы смотрим на реакцию тела, только на нее, спокойно наблюдая, то мы видим, как постепенно ощущения покидают тело. Когда мы направляем туда внимание и позволяем этим чувствам быть и вот таким образом в нас проявляться, они уходят. Посылая в тело любовь, мы видим, что боли, спазмы и все неприятные чувства проходят. И теперь, снова вызывая в уме затронувшее нас событие, мы замечаем, что эмоции на него больше нет, и мы можем с ясным и спокойным умом действовать так, как наиболее правильно для нас и других.