Московский коматоз

Да что же это такое? Почему так сильно накрывает? Погода ужасная, и никак не потеплеет. Денег не прибавляется. За что ни возьмусь, — все валится. И еще в метро рекламируют Непал. Рай на Земле, так и говорят. Непал, о Непал! Как же прочно ты сидишь в моем сердце. Можно ли быть счастливее, чем тогда? Картинки прошлого занимают сознание. Ступа и ее волшебные глаза, мантры, звуки, монахи, вибрации. Я еще там, залипла в том месте.

И горы, снег, птицы, и имбирный чай, и дождь, и дал бат. И Гил. Забавный танцующий мальчик, с которым я все время смеялась. И детская радость, и свобода, и любовь. И спать вместе, смеяться, обниматься, и идти к одной цели, и целоваться, и смотреть друг в друга, и любить, пусть и стремительно, коротко, но от всего сердца.

И снова тишина и вечерняя прохлада. Повсюду лампы и их тихий свет. И спящие собаки. И мы вместе с луной водим хоровод вокруг ступы, и мое сердце наполняется любовью и светом. Я растворяюсь в этих чудесных глазах. Я рыдаю. Мое сердце все еще там, потому что Непал — это рай на Земле.

Кажется, мое тело приехало в Москву, а душа осталась там, разделившись на несколько частей. Одна часть делает кору в Катманду, другая — считает ступеньки и бродит над облаками в горах, а третья — путешествует вместе с Гилом по Индии, обнимается и смеется.

А тело тут, в Москве. Мерзнет. Тело толкают люди в метро. Тело задыхается от дыма сигарет, от несвежего воздуха, от абсурдной жизни города. Надо работать, надо выходить из дома, надо жить. А я думаю о Непале, мне снится Панган, и я скучаю по котикам.

А вокруг меня люди. И мне нужны деньги. И я хочу уехать. И я хочу, чтоб мое настроение было лучше. Мне сейчас очень плохо и очень грустно. Но даже это хорошо, ведь зато я могу выплакаться. Я не люблю это состояние, но оно иногда приходит. И нужно лишь наблюдать. Это обязательно пройдет, я это знаю. И будет снова очень хорошо. Но сейчас тяжело и больно, и я чувствую себя маленькой и слабой. А еще беспомощной. И как будто у меня нет ни цели, ни сил. Одна только грусть. И слезы. И это хорошо, что есть слезы. Происходит что-то хорошее, но это бывает болезненно. Переход на новый уровень всегда труден для души и тела. Но это полезно для меня. Это новый этап. И он прекрасен. Даже в этих качелях, и в этой боли.

Несмотря на это состояние, я чувствую большую любовь к себе и уважение. За то, что я живая. За то, что я выражаю эмоции. За мои старания и веру. За любовь к себе. За стремления и желания. За чистое и доброе сердце. За надежду. За стойкость. За открытость. За внутренний стержень. За доброту и смелость. За настойчивость. За гибкость. За желание любить. Мне есть, за что благодарить, уважать и любить себя. То, что сейчас происходит, это очень хорошо. Я живу в Москве, в своем любимом городе. У нас потрясающая квартира в новом доме. Я не голодаю. И меня окружают люди, которые меня любят. Которые заботятся. Которые хотят, чтобы у меня все было хорошо. Я нахожусь в безопасности. Я осваиваю новую профессию, учусь стричь. Мое зрение лучше день ото дня, а лето все ближе. Я двигаюсь в том направлении, куда мне нужно. А сейчас просто переломный момент. Как же хорошо, что я научилась понимать это. Я прошла большой и длинный путь, чтоб быть там, где я сейчас. Это большое счастье — быть в таком состоянии, испытывать эти неприятные чувства, и при этом видеть, что это пройдет, отдавать себе в этом отчет, и при этом любить себя и уважать. Падать в пропасть, замирать от сковывающего страха и все равно видеть свои цели, все равно пытаться взлететь и оттолкнуться, все равно стараться найти в себе силы и любовь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.