В моей жизни есть много близких и дорогих мне людей.
К сожалению, у меня не всегда была возможность оценить по достоинству тех, кто был и остается рядом со мной.
Просто я привыкла, что эти люди всегда рядом или в пределах досягаемости. Я живу своей жизнью, погруженная в свои проблемы и переживания. Пытаюсь найти свой путь, мучаюсь и периодически впадаю в депрессию.
А на другом конце планеты живет самый близкий для меня человек.
И надо же быть такой глупой и невнимательной, чтоб осознать это только сейчас.

Далее

Мысль бросить все и уехать не уходит из моей головы. Это снова началось, когда пришла осень. Сначала я приносила домой одинокие желтые листья, которые встречались на моем пути. Их собралась у меня целая коллекция, и я складывала их на подоконнике. Они там и до сих пор лежат, сухие и грустные, напоминают мне о том, что лето быстро заканчивается. Снова понеслись дни, полные печали. Стало меньше солнца, листва безнадежно осыпалась, день становился короче, и я вновь и вновь задумывалась о том, что надо что-то менять. Я могла бы и дальше сидеть дома и бесконечно думать о том, как я загубила свою жизнь, но мне позвонил Олег и позвал меня в Крым.

Далее

Никогда не слушай людей, которые говорят:

У тебя нет слуха
У тебя нет голоса
У тебя нет таланта
У тебя нет пластики
У тебя нет сердца
У тебя нет вкуса
У тебя нет умения
У тебя нет мозгов
У тебя ничего не получается

Далее

Иногда простреливает.
Просто сваливается ниоткуда такое счастье и такое вдохновение, что не знаешь, что с ним делать.
Невозможно ничем заниматься. Ни есть, ни говорить. Сидишь, слушаешь и улыбаешься.
Такой подарок! Как будто кто-то вручил мне целое солнце, и я хожу счастливая и не знаю, как лучше им воспользоваться. Петь я не умею, но стараюсь. Рисовать тоже не получается, но я все равно перевожу бумагу и краски. Писать невозможно, потому что даже самые светлые мысли и рядом не стоят с тем вдохновением, которое случается в этот момент.

Получаются только несвязанные фразы.
Кожу стягивает от гуаши. которую я толстыми узорами нанесла на нее кисточкой.
В сердце больше нет тревоги и печали.
Здравствуй, солнце!
Как же хорошо сходить с ума!

Друзья, представляю вашему вниманию аттракцион невиданной щедрости — тепленький секретик восстановления зрения БЕСПЛАТНО!
Кто-то уже знает, кто-то меня поддерживает, а кто-то не верит, поэтому я хочу рассказать о том, как я пришла к тому, что уже три недели хожу без линз.

Зрение у меня стало падать в 7 лет. Тогда я не могла повлиять ни на свои глазки, ни на родителей, поэтому мне выписали очки, которые мне надо было носить в школе, чтоб читать с доски. Естественно, зрение стало стремительно падать, и уже в 14 лет достигло показателя -4,5. При очередном походе к окулисту на меня надели линзы.

Далее

Наконец! Как давно я не чувствовала запаха весны и не радовалась ее приходу! Это и грустно, и радостно одновременно. Грустно потому, что я все еще тут, а не в странах вечного солнца. А радостно — ведь скоро весь снег растает, на улице потеплеет, день будет удлиняться, а солнце будет появляться все чаще и чаще! И это прекрасно! Виват, весна!

Под конец зимы удалось смотаться на недельку в Карпаты — это такие украинские горы. Надо же было наконец открыть сноубордический сезон!

Далее

В последнее время часто стала натыкаться в интернете на путешествующих людей. Причем, я их не выискиваю специально, а именно случайно нахожу их следы в интернете. Читая их блоги я наполняюсь праведным гневом к самой себе. Почему я так бездарно провела то время, что было мне дано в моих путешествиях? Почему я не увидела больше, почему я не рассказала всему миру о том, что со мной было, почему я не сделала как можно больше прекрасного видео? Я не хочу сказать, что время, проведенное мной во Вьетнаме, было бесполезным, но все же, мне кажется, что я могла бы сделать больше, чем ездить на байке, скупать шмотки и пить кофе!

А еще меня берет злость за то, что и сейчас я не делаю ничего, а только жалею о том, что было! Я медленно пускаю корни в этой стране. Ставлю счетчики на воду и думаю только о том, чтоб сделать ремонт в квартире, где я не хочу прожить всю жизнь.

Одно меня радует — эта злость в какой-то степени дала мне некоторый пинок под зад. Я снова начала писать, я каждый день пишу. Я стала выбираться на улицу, правда реже, чем хотелось бы. Я жду лета, чтоб снова изучать этот город.

А еще я верю, что скоро в нашей жизни произойдут большие изменения!!

Опять меня Олежка вдохновил на писательские подвиги!
Я уже давно забыла о том, что скоро ожидается конец света. Помню, когда впервые услышала об этом, долго искала ответ на вопрос — что делать? Первая мысль — все бросить и заниматься оставшиеся два года любимыми делами. А вторая — начинать по-тихоньку обрастать корнями, устаканиться, заработать денег, ведь вполне возможно, что никакого конца света не будет. В конце концов решила не заморачиваться и жить так, как живется.

И куда я пришла по итогу? Теперь я делаю то, что ненавижу — работаю на каких-то жлобов в их магазине и продаю лыжи, на которых вообще ни разу в жизни не стояла. Слава Богу, что вовремя вернулась из депрессии, тропикоза и синдрома загубленной жизни. Теперь мне хочется петь, хочется жить и наслаждаться каждым моментом. Я понимаю, что после увольнения опять встанет вопрос — где взять денежку на хлебушек. Но я не боюсь. Теперь я верю, что все идет так, как надо.

Далее

НИКОГДА нельзя забывать о том, кто ты есть. В этой жизни я девочка Василина. В следующей могу быть кем-то другим, но именно ЭТА жизнь дана мне один раз. С определенным набором хороших и плохих качеств, с определенным инвентарем в рюкзачке и определенными игровыми полями. Что делать дальше? Играть. Но только по своим правилам. Можно изменить все! Все, что меня окружает, мешает или наоборот помогает я могу изменить, расширить или вообще исключить из игры. Так вот, я это к тому, что сегодня я хожу по облакам.

Я исключила из своей игры плохое настроение, депрессию и серую действительность. Я сказала начальникам, что после нового года я больше не буду работать в их магазине и продавать лыжи. И игровое поле заискрилось. Город расцвел, на улице потеплело, подобрело и похорошело. Мне кажется, что я вернулась из пучины отчаяния в свое любимое расслабленное состояние.

Далее

Каждый день я представляю, что меня здесь нет, и что все это происходит не со мной, а с кем-то другим, пока я, настоящая я, сплю под улюлюкание ящериц и далекие сигналы мотоциклов с улицы. Каждое утро я просыпаюсь с уверенностью в том, что все это жестокая ошибка, что меня с кем-то перепутали, и я должна была проснуться совсем в другом месте. Каждый раз, когда меня хотят заставить делать что-то бессмысленно-бесполезное, моя расслабленная душа всеми силами сопротивляется этому натиску. Я потерялась. Я не знаю, где я. Каждодневные поиски себя забирают у меня всю энергию. Я должна, просто обязана вернуться домой, пока не растеряла себя окончательно.