Я снова немного отвлеклась от ведения сериала о своей жизни. За это время многое случилось, но, как обычно, не сильно связанное с тем, что происходит вокруг. Изменения, скорее, внутренние, глобальные и странные. Попробую рассказать.

После того, как папа улетел из Непала и после того, как я сходила в горы, я осела почти на два месяца в моем любимом Катманду, поближе к ступе Боудданатх. Там же, во время очередного обхода ступы, я повстречала своего знакомого, – Вадима, с которым мы познакомились в прошлом октябре на учениях у Далай Ламы.

Далее

Странный сейчас период. Вроде бы ничего не происходит, но в то же время я нахожусь в круговороте самых разных событий. Я бесконечно счастлива и ощущаю себя на своем месте, но в то же время переживаю предательство, зализываю ранки и не знаю, что делать дальше.

Я кайфую от каждого момента — когда еду на байке и вдруг с какой-нибудь горки вижу весь наш маленький остров, эти прекрасные джунгли и голубую воду, и понимаю, что я дома. Когда я сижу у себя на балконе, внизу шуршит река, поют странные птицы, топают по крышам гекконы, и летают светлячки, — я понимаю, что вот она я, целостная, прочная, счастливая, в своем жилище, в безопасности и покое.

Далее

Да что же это такое? Почему так сильно накрывает? Погода ужасная, и никак не потеплеет. Денег не прибавляется. За что ни возьмусь, — все валится. И еще в метро рекламируют Непал. Рай на Земле, так и говорят. Непал, о Непал! Как же прочно ты сидишь в моем сердце. Можно ли быть счастливее, чем тогда? Картинки прошлого занимают сознание. Ступа и ее волшебные глаза, мантры, звуки, монахи, вибрации. Я еще там, залипла в том месте.

И горы, снег, птицы, и имбирный чай, и дождь, и дал бат. И Гил. Забавный танцующий мальчик, с которым я все время смеялась. И детская радость, и свобода, и любовь. И спать вместе, смеяться, обниматься, и идти к одной цели, и целоваться, и смотреть друг в друга, и любить, пусть и стремительно, коротко, но от всего сердца.

Далее

Дождь идет вторые сутки. Он начался вчера, когда мы проснулись. Нет, он и до этого иногда шел, и это было даже прикольно. Главное, что не жарко и свежо. Но вчера он прям переборщил. Выдал на полную мощь и за день не кончился ни разу. Лишь иногда ненадолго затихал, моросил, капал с деревьев, а потом — снова усиливался, шумел, валил пальмы, потоками сливался по ступеням и дорожкам, сводил с ума насекомых и меня. И даже вчера еще не было паники. Вчера был самый приятный и продуктивный день ретрита — непрерывная медитация, раскрытое сердце, любовь ко всему, полная осознанность. И даже спина не болела. Любовь, доброта. Один чих до просветления. Дождь даже помогал, я концентрировалась на звуках воды и пыталась среди них различить естественную тишину. Состояние было очень глубокое и безмолвное, не считая одной песни, которая с самого утра застряла в голове и не уходила. Ну, хотя бы песня, а не ворох дурацких мыслей. Но к вечеру от этой песни мне уже хотелось рыдать. Сегодня утром песня в голове сменилась на другую. Вообще в этот раз очень много песен крутится, раньше такого не было.

Далее

Иногда я спрашиваю себя: «Почему?». Почему я живу так, как живу? Почему именно так? Могло ли быть иначе, по-другому, проще? Потом осознаю, что я на своем пути. Я, как частичка мозаики, впаяна именно туда, где должна быть, и иного пути для меня нет. Я не смогла бы жить иначе.

Иногда мне так хочется остановиться на одном месте, выдохнуть, заземлиться, но что-то, что сильнее меня, считает, что должно протащить меня о всем этим горам, морям, островам, иногда – даже по нескольку раз.

Мне порой хочется ни о чем не думать, хочется не бояться, хочется уметь выражать свои чувства. Жизнь ко мне милосердна, она исполняет все мои желания. Именно поэтому я таскаюсь по монастырям и учусь разным практикам, направленным на успокоение ума и развитие осознанности. Именно поэтому меня раз в несколько месяцев выкидывает в путь из уютной зоны комфорта – чтоб я вновь и вновь преодолевала тошнотворный страх перед неизвестным. И именно поэтому в мою отшельническую жизнь порой приходят люди, подымающие во мне разные эмоции.

Далее

Сколько пройдено дорог, сколько за это время случилось встреч и расставаний, сколько ошибок совершено и сколько открытий. Если и дальше будет так, то я бесконечно благодарна Вселенной за свою жизнь. Весь мой путь – это поиск цели, поиск себя, поиск любви. И чем дольше я иду по этому пути, тем больше вопросов у меня возникает.

Как можно хотеть высшей любви и не желать быть с кем-то, не желать строить семью и рожать детей?

Как можно мечтать о самореализации и пользе для всех живых существ, если моя заветная мечта – скрыться в лесу и наслаждаться в одиночестве общением с природой?

Далее

Ходила на йони массаж. Накричалась, наплакалась вдоволь, весь район на уши подняла. Сковырнули какую-то глубокую обиду, и я даже поняла, в чем она. Для меня главной целью жизни является духовный рост, возможность проснуться, окружение себя любовью, взращивание ее в себе и трансляция в мир. И я всеми способами развиваю себя, открываю в себе новое, делюсь тем, что поняла. И вот я вижу человека, вижу его прекрасную душу, тянусь к ней, отдаю столько любви, сколько у меня есть, потому что верю, что эта прекрасная душа может раскачаться, может открыться и выйти на новый уровень. Но затем я вдруг вижу холодные глаза. Эти холодные глаза, нежелание принимать любовь и сердечная закрытость преследуют меня всю жизнь. Я даже развелась с самым любимым человеком из-за этого.

Далее

К вопросу о предназначении. Вот, что говорит нам ОШО:

ПИСЬМО 74.
Любовь.
Твое письмо получено.
Зачем вообще искать предназначение?
Если ты будешь его искать, тебе никогда не найти его, потому что оно навеки скрыто ВНУТРИ ищущего.
Жизнь не имеет предназначения — жизнь и есть свое предназначение, поэтому живущий без умысла живет истинно.
ЖИВИ!

Далее

Пока все подводят итоги ушедшего года и строят планы на будущее во всех возможных соцсетях, я решила сделать это скромно, но искренне на страницах своего блога.

Этот год был для меня крайне продуктивным. Даже не верится, что он так быстро пролетел. Казалось, еще вчера я впервые приехала на остров Панган всего на два месяца, а вот уже живу здесь целый год. У меня здесь есть свой дом, лучшая подруга и кот. И здесь мне очень хорошо, мне кажется, что впервые в жизни я обрела дом и место, откуда мне не хочется уезжать.

Далее

Мой папочка любит меня. Всем сердцем. Он считает меня самой умной, самой красивой и самой лучшей девочкой на свете. Он всегда рядом, когда нужен мне, всегда готов прийти на помощь, всегда готов поддержать. Но так же он знает, что со многими ситуациями я в состоянии справиться сама, поэтому он дает мне возможность делать это, чтоб расти и развиваться. Он с гордостью смотрит на мои достижения и знает, что я способна на большее. Иногда он замыкается в себе, иногда мне не понять его чувств, иногда мне кажется, что он меня не замечает. Но это не так. Как бы он ни проявлял себя и, самое главное, как бы я ни проявляла себя и что бы ни делала, мой папочка очень меня любит. И на эту любовь ничто не может повлиять. Поэтому я не обязана все время пытаться доказать ему, какая я замечательная и хорошая. Мне достаточно просто быть собой и излучать любовь. И принимать любовь в ответ.

Далее